आप बिल्कुल वही थे जो मुझे पता नहीं था कि मुझे क्या चाहिए

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मैंने अपने स्वर्गीय किशोरावस्था और शुरुआती 20 के दशक को एक प्रतिबद्ध रिश्ते में बिताया। मैं खुश था और मैं प्यार में था, जब तक कि एक दिन मेरे पास नहीं था। कुछ कमी थी। कुछ स्तर था कि मेरा संबंध अभी तक नहीं पहुंच सका। यह पर्याप्त नहीं था, चाहे मैं कितना भी हो। मुझे जितना होना चाहिए था उससे अधिक समय तक मैं रुक गया क्योंकि मुझे छोड़ने में बहुत डर लगता था। आखिरकार मुझे ऐसा लगा कि मैं केवल तर्कसंगत काम कर सकता हूं जो मैं सोच सकता था: मैं भाग गया।

सोमवार को, मैंने पांच साल के अपने प्रेमी से कहा कि मैं 300 मील दूर जा रहा हूं। शुक्रवार तक, मैं चला गया था।

मैंने अपने निर्णय पर सवाल उठाया जिस मिनट मैंने दूर कर दिया। सब कुछ के बावजूद, मैंने अभी भी उसकी परवाह की थी, और मैं उसे मरम्मत से परे कर रहा था। मैंने उसका दिल तोड़ा। मैंने उसे गिरते हुए देखा, यह जानते हुए कि उसने इस दर्द के लायक कुछ नहीं किया। मैंने अगले कुछ महीने अपने आप से नफरत करने के लिए बिताए कि मैंने क्या किया है, मेरे द्वारा किए गए सभी विकल्पों पर सवाल उठाते हुए। मैं आत्म-संदेह और आत्म-घृणा का एक गड़बड़ था। क्या होगा अगर मैं गलत था? क्या होगा अगर हमारा रिश्ता उतना ही अच्छा होगा जितना कि यह मिलने वाला है? क्या होगा अगर मैंने सबसे करीबी चीज को फेंक दिया, जिसे मैं कभी प्यार कर पाऊंगा?

खुद को दयनीय बनाने में महीनों बिताने के बाद, मैंने शून्य को भरने के लिए कुछ खोजने का फैसला किया। शायद किसी के साथ बात करने के लिए या किसी से बात करने के लिए एक यादृच्छिक लड़का। मैंने टिंडर डाउनलोड किया, और यादृच्छिक पर दाएं और बाएं स्वाइप किया।

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आप मुझसे बात करने वाले पहले व्यक्ति थे।

हमारी अच्छी बातचीत हुई। आपने मेरा नंबर मांगा और मैंने आपको बिना सोचे समझे इसे दे दिया। मुझे नहीं पता था कि इसमें से कोई कैसे काम करता है। हमने और भी बेहतर बातचीत की, और आपने मुझे हैंगआउट करने के लिए कहा। मैं नहीं कहना चाहता था, अपने आप को किसी भी चीज़ से दूर धकेलने के लिए जो खुशी से मिल सकती है। मुझे लगा जैसे मैं अकेला था, जो मैंने किया था उसके बाद दुखी होना चाहता था। लेकिन यही कारण था कि मैं यहां था। यही कारण है कि मैंने एक ऐसे लड़के को छोड़ दिया था जो मुझसे प्यार करता था और 300 मील दूर चला गया था। कुछ और खोजने के लिए।

ईमानदारी से, मैं वास्तव में आप पर पहले जैसा नहीं था। आप विदेशी और विचित्र थे। आपने खेलों के बारे में बात की, जिनसे मुझे नफरत है। आपको मेरे संदर्भ नहीं मिले। आपने मेरा हाथ गलत ठहराया। यह सब कुछ मुझे अपने साथ दूसरी तारीख पर जाना था, बस गायब नहीं होना था।

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तुम्हारे साथ रहना जितना मैं सोच सकता था उससे कहीं ज्यादा कठिन था। एक प्रेमिका होने के नाते मेरी डिफ़ॉल्ट थी। मुझे नहीं पता था कि सिर्फ एक लड़की कैसे होगी। मैं कैसे कोई है जो अपने प्रेमी नहीं था चूमने के लिए पता नहीं था। वर्षों तक पूरी तरह से उजागर होने के बाद मुझे नहीं पता था कि खुद के गहरे हिस्सों को कैसे छिपाया जाए। मुझे नहीं पता था कि कैसे धीमा जाना है।

जो भी कारण के लिए, आपने मुझे अंदर जाने दिया। आपने अपने आसपास की दीवारों को छील दिया और मुझे वास्तव में आपकी ओर देखने दिया। आपने मुझे अपने बारे में ऐसी बातें बताईं, जिनसे आप बात करते हैं, मैं आपको सामान्य रूप से साझा नहीं कर सकता। मैंने वही किया, और मेरे डर और चिंताओं के बावजूद, आप समझ गए।

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हम ब्रह्मांड पर अपने विचारों पर चर्चा करते हुए एक दूसरे के कपड़ों पर कुछ समय के लिए चले गए। तुम मुझे घंटे के लिए चूमा, और चुंबन के बीच में मुझे मेरी पतली हथियारों के बारे में छेड़ा। हमने अपनी छत पर एक दूसरे को घूरते हुए, खुद को गहराई से खोदते हुए, टुकड़ों को साझा करते हुए खींचा।

मैंने तुमसे प्यार नहीं किया मुझे इसकी आवश्यकता नहीं थी मुझे सिर्फ यह जानना चाहिए कि आपके जैसे लोग मौजूद हैं। तुमने मुझे प्यार नहीं किया, और यह प्यार नहीं होने के लिए एक ऐसी राहत थी। यह महसूस करना एक राहत थी कि मैंने आपकी खुशी को अपने हाथों में रखा, न कि यह महसूस करने के लिए कि मैं सबसे महत्वपूर्ण चीज हूं। यह वैसे भी प्यार के बारे में नहीं था यह शुरू होने वाला था। यह बिना किसी संदेह के जानने के बारे में था कि मैंने सही निर्णय लिया था, कि मैं ठीक होने जा रहा था, कि वास्तव में कुछ गायब था, कि वह जो कुछ भी था, वह मुझे खोजने के लिए वहां से निकला था।

धन्यवाद। आप ठीक वही थे जो मुझे नहीं पता था कि मुझे जरूरत है।

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