यह एक 100-पाउंड वजन घटाने वास्तव में कैसा दिखता है

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मैं हाल ही में के बारे में पढ़ा फोटो के बाद 172-पाउंड वजन घटाने उस शेप मैगज़ीन ने प्रकाशित करने से इनकार कर दिया, क्योंकि तस्वीर में बहुत ढीली त्वचा थी। जैसा कि किसी ने खुद को लगभग सौ पाउंड खो दिया है, मैं फिटनेस पत्रिकाओं में फोटो से पहले और बाद में देखकर कितना निराश महसूस कर सकता हूं। ये चित्र खिंचाव के निशान, झुलसी हुई त्वचा और अत्यधिक वजन घटाने के साथ रुकी हुई चयापचय को नहीं दर्शाते हैं। और वे उन गंभीर मनोवैज्ञानिक संघर्षों को व्यक्त करना शुरू नहीं करते हैं जो अपने आप में इस तरह के एक प्रमुख हिस्से को देखकर पिघल जाते हैं, और अपनी नई पहचान को बनाए रखने के लिए कभी न खत्म होने वाली, थकाऊ लड़ाई।

जब मैं काम के बाद मेट्रो का इंतजार कर रहा होता हूं, उदाहरण के लिए, मैं उस दिन जो कुछ भी खाता हूं, उससे गुजरता हूं। कभी-कभी मुझे यकीन है कि मैं रात का खाना खाने के लिए दोषी महसूस नहीं करता, लेकिन ज्यादातर मैं सिर्फ जाँच कर रहा हूं, खुद को आश्वस्त करता हूं कि मैंने कुछ भी गलत नहीं किया। मेरे काम पर विचलित होना आमतौर पर बज़फीड नहीं है - इसके बजाय, मैं मशहूर हस्तियों की तस्वीरें और उनके कमर की माप करता हूं। मुझे गणित से नफरत है, लेकिन हर दिन, मेरा सिर संख्या में तैरता है। मैं यह गणना करने में एक विशेषज्ञ हूं कि मेरे शरीर में कितनी कैलोरी आराम से जलती हैं, कितने प्रतिनिधि और सेट हैं जिन्हें मुझे अभी भी पूरा करने की आवश्यकता है। मेरा बी.एम.आई. मेरा हिप-टू-कमर अनुपात। मेरे शरीर का वसा प्रतिशत। ये संख्याएँ हैं जिनके साथ, अब तक बहुत लंबे समय तक, मैंने अपनी कीमत को मापा है।

यह मेरे शरीर की अब तक की सबसे स्वास्थ्यप्रद छवि है।

लगभग डेढ़ साल पहले, मैं बिना किसी चिंता के एक बार में तीसरा पेय ऑर्डर कर सकता था और रात के अंत में रोना बंद कर दूंगा; अगर मैं शांत होता, तो मैं उस आवाज को नजरअंदाज कर सकता था, जिसमें कहा गया था कि लोग केवल मेरे साथ हैंगआउट करके मुझे अपमानित कर रहे हैं, इसके तहत उन्होंने मुझे बहुत बड़ा होने के लिए खड़ा कर दिया। लेकिन अगर मेरे पास पीने के लिए बहुत कुछ था, तो वे विचार टूट गए और मुझे डूबने की धमकी दी। वजन कम होने के दो साल बाद भी, वह आवाज़ जिसने मुझे याद दिलाया कि मुझे सुंदर और सफल होने से पहले भी कितना वजन कम करने की ज़रूरत थी, मेरे दोस्तों, परिवार के औचित्य की तुलना में बहुत प्यारा था और खुद का हिस्सा था। एक वयस्क, शिक्षित महिला जो जानती है कि उसे यह सब से ऊपर होना चाहिए।

कई बार मुझे अपने शरीर से प्यार होता है। मुझे पसंद है कि मैं छोटा या पतला नहीं हूं। मुझे मेरे बूब्स, मेरे बूब्स पसंद हैं। मैं स्त्रैण और मजबूत महसूस करती हूं, और मैं चाहती हूं कि दूसरे लोग भी मेरे शरीर की सराहना करें जितना मैं करती हूं। भले ही मैं कभी भी झिझक के बिना दौड़ने में सक्षम न हो या बिना फिगर्स के शॉर्ट्स न पहनूं, लेकिन मेरा एक बहुत ही बुनियादी, अपरिवर्तनीय हिस्सा है जो इसे इस तरह से पसंद करता है; यह मेरा अपना जीवन है। और इसके अलावा, मुझे क्यों देना चाहिए? मैं सुंदर होना चाहता हूं कि मैं कौन हूं इसलिए नहीं कि मैं क्या पहनता हूं।

और फिर, निश्चित रूप से, अन्य समय की तुलना में, मैं एक लेज़र या चाकू की कल्पना कर रहा हूं और मुझे इस सारी अतिरिक्तता से अलग करना है। मेरे कूल्हों, मेरी जांघों, सब कुछ गायब हो जाता है और मेरे लिए काफी तेजी से और दूर तक कम हो जाता है, मेरे लिए एक पेंसिल स्कर्ट में आराम से कार्यालय के चारों ओर घूमना और शर्म महसूस किए बिना गर्मियों में तैरने के लिए जाना।

पिछली गर्मियों की शुरुआत में, मेरा वह तर्कसंगत हिस्सा, वह हिस्सा जो मेरे शरीर की निंदा करने के बजाय उसका जश्न मनाता है, और मजबूत हो गया। यह अंतत: मुझ पर एक युगान्तर की तरह हावी हो गया, कि शायद मुझे खुद को सक्रिय रूप से यह नहीं बताना चाहिए कि मैं कितना मोटा हूं और मैं कितना अच्छा नहीं हूं। जीवन में पहली बार मैंने अपने विचारों को पुलिस में रखना शुरू किया। मैंने स्वीकार करना शुरू कर दिया है कि मैं कभी भी ऐसा नहीं होऊंगा, जितना मैंने कोशिश की है, यह सही है या कम से कम हमारी संस्कृति का संस्करण है।

लेकिन यहां तक ​​कि जब मैंने आत्म-लोथ वापस करने के लिए स्केलिंग पर काम किया, तो मैंने आहार और कसरत करना जारी रखा, खुद को बता रहा था कि मैं केवल अधिक फिट, और भी अधिक स्वस्थ बनने की दिशा में काम कर रहा हूं। लेकिन जितना कठिन मैंने काम किया, उतना ही मेरे शरीर ने विरोध किया। एक ही दिन में कई महीनों के रुक-रुक कर उपवास, कार्ब-साइकलिंग, कैलोरी काउंटिंग, और एक ही दिन में जिम की कई यात्राएँ करने के बाद, मैंने अपने मेटाबॉलिज्म को इस बात के लिए नुकसान पहुँचाया है कि मुझे खोए हुए पाउंड का कम से कम 30 प्राप्त हुआ है। मेरा शरीर इतना खराब हो गया है कि मैं महीनों तक पुरानी थकान और बीमारी से जूझ रहा हूं, इस बात के लिए कि मैं ज्यादातर दिनों काम करने के लिए संघर्ष करता हूं, बहुत कम जिम में इसे बनाता हूं।

एक शादी एक पेंच एक को मार डालो

नियंत्रण की यह कमी मुझे एक साल पहले हुई हिस्टीरिया और अवसाद के रूप में भेजती है, लेकिन पिछले कुछ महीनों में, मैं फेसबुक पर टैग की गई खुद की एक तस्वीर के सामने आने के बाद भी रोया था। मैंने अंतिम समय पर दोस्तों के साथ योजना को रद्द कर दिया है क्योंकि मैंने सोचा था कि मैंने जो कुछ भी डाला है वह मुझे मोटा दिखता है। मैं ड्रेसिंग रूम में कैमरों और दर्पणों से बचना जारी रखता हूं, और मुझे हमेशा अपने सिर में हमेशा आवाज की निगरानी करनी चाहिए, जो मुझे याद दिलाने की धमकी देता है कि मेरे दोस्त कितने चमत्कारी हैं, एक ऐसा है जो बर्गर को पाने के लिए मेरे सबसे करीबी दोस्तों का समर्थन करता है, जबकि मैं एक आदेश देता हूं सलाद, जो कहता है कि आपके सहकर्मी इस वजह से आपका सम्मान नहीं करते हैं, यही कारण है कि उसकी दिलचस्पी नहीं थी।

अधिकतर, यह आवाज चली गई है। वास्तव में, मुझे आश्चर्य है कि यह उतना ही शांत रहा जितना कि यह है मैं इसे दिखाने के लिए इंतजार कर रहा हूं, मुझे याद दिलाने के लिए, पूरी तरह से और एक आह के साथ, कि मैं बहुत अच्छा नहीं हूं, कि मुझे रात का खाना छोड़ना है, मुझे लंबे समय तक काम करने की ज़रूरत है, भले ही मैं नाराज़ हूं थक गया और मुश्किल से चल सकता है। कभी-कभी, मुझे वह आवाज याद आती है, क्योंकि यह वह चीज है जिसने मुझे सौ पाउंड खोने में मदद की। यह मुझे पूरे वजन-घटाने की प्रक्रिया के माध्यम से मिला, जो कि अब तक की सबसे कठिन बात है। जिसे मैं फिर से नहीं सोच सकता हूँ।

यहां तक ​​कि जब तक मैं खुद को स्वीकार करना सीखता हूं, मुझे डर है कि खुद से बहुत प्यार करने का मतलब है कि मैं खुद को बदलने के लिए अनुशासन और सतर्कता खो देता हूं। मैं उन लोगों को निराश करने से डरता हूं, जो तीन साल पहले उस सभी वजन कम करने के लिए मुझ पर गर्व कर रहे थे, जो मुझे एक बार इतना गायब हो जाने के बाद ही मुझे देखने लगते थे।

गहराई से, मुझे पता है कि मेरे पास का यह दूसरा हिस्सा, मैं जिस आवाज़ को बहुत सालों से सुन रहा था, उसके मालिक भी नहीं चाहते कि मैं उस नंबर समाज तक पहुँचना चाहता हूँ जो आदर्श है। क्योंकि उसके लिए नफरत करने के लिए फिर क्या बचा होगा?

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लोग नाटकीय वजन घटाने की कहानियों के बारे में सुनना पसंद करते हैं, और कोई भी मुझे यह बताने से नहीं कतराता कि वजन कम होने के बाद मैंने कितना बेहतर देखा। लेकिन यहां जो मैंने वर्णित किया है वह वास्तव में सौ पाउंड खोने के लिए क्या दिखता है। यह वही है जो एक ऐसी महिला बनना पसंद करती है, जो हर दिन, उसके चारों ओर, सबूत देखती है कि उसकी कितनी कमी है और उसे क्या होना चाहिए, क्या हो सकता है, अगर वह बस थोड़ी सी कोशिश करती है।

इस देश की लाखों महिलाओं को कैसा लगता है। लाखों सुंदर, स्मार्ट, सक्षम और निपुण महिलाएं, जो उनके लिए हर मायने खो सकती हैं और उनके लिए क्या मायने रखती है, क्योंकि वे 4 के बजाय 10 हैं।

यह पागलपन है। परिपूर्ण एक ऐसा उबाऊ विशेषण है, और यह सबसे कम महान या साहसी लक्ष्य है जिसे हम कभी भी लक्ष्य बना सकते हैं।

जब तक हम ऐसी जगह पर रहते हैं जहाँ सबसे अच्छी बात हम महिलाओं के रूप में हो सकते हैं, सबसे कम हम कर सकते हैं सुंदरता को फिर से परिभाषित करना - यह देखने के लिए कि हम कितना वजन करते हैं या हम कैसे दिखते हैं, लेकिन यह देखने के बजाय कि यह कितनी बार है हम हँसते हैं, हम कितना मदद करते हैं, और कितनी कृतज्ञता हम महसूस करते हैं कि हम जो कुछ भी कमी है उसके लिए नहीं, लेकिन हमारे पास जो कुछ भी है, उसके लिए हम सब कुछ पहले से ही हैं, और हर वह दाल जो हम भाग्यशाली हैं जो अभी भी धड़कन महसूस करती है।

इस प्रकार की छवि फिटनेस पत्रिकाओं को प्रकाशित करनी चाहिए।