जिस दिन मैंने मरने का फैसला किया

जिस दिन मैंने मरने का फैसला किया

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'घोड़े से विदाई,' वोज्शिएक गर्सन


शनिवार 29 मार्च 2003 को, मैंने मरने का फैसला किया। मेरी उम्र 19 साल थी।

मैं उस शहर में रह रहा था जहां मैं एक हिंसक, मैड मैक्स, पोस्ट-औद्योगिक बंजर भूमि में पैदा हुआ था। युद्ध के दौरान कोवेंट्री की धज्जियां उड़ गई थीं, और फिर थैचर वर्षों के दौरान आर्थिक रूप से प्रतिष्ठित किया गया था, क्योंकि कारखाने को विदेशों में भेजने के बाद कारखाने थे। वह सब छोड़ दिया गया था, जब तक मैंने स्कूल छोड़ दिया, तब तक निचले स्तर की सेवा नौकरियां और परजीवी एजेंसियों के माध्यम से अस्थायी काम था; छह हफ्तों के लिए एक गोदाम में चारों ओर गोफन pallets, फिर बंद हो जाओ और अल्प बेरोजगारी पर दूर सड़ांध - यदि आप इसे प्राप्त कर सकते हैं, जो मैंने कभी नहीं किया - छह महीने के लिए। टूटी खिड़कियों के साथ खाली फैक्ट्रियां हमारे चारों ओर ढह गईं, और हम शापित की गंभीर शब्दहीनता के साथ एक हताश स्थिति से दूसरे में बदल गए। हम कुछ भी नहीं करने के लिए बेहतर, कभी-कभी रोका जा रहा है और आक्रामक पुलिस द्वारा तलाशी में सड़कों पर घूमते हैं, जो किसी भी तरह से शहर में चल रही अर्ध-नियमित पिटाई और ठोकर के लिए कहीं भी देखने में विफल रहे। हिंसा एक दिया गया था। हमने किनारा कर लिया।

आत्महत्या का विचार एक महान सांत्वना है। यदि हमें हमेशा के लिए जाना था, तो हम भय से मुक्त हो गए, मौके पर रुक गए। लेकिन शक्तिहीन के पास यह एक शक्ति बची हुई है, यह सब समाप्त करने के लिए, और यह तब तक आपको बचाए रखता है जब आपका जीवन कम उचाई पर होता है। आप इसे दैनिक, दो बार दैनिक, चार बार सोचते हैं; बुरे दिन पर प्रति घंटा या उससे अधिक। लेकिन यह हमेशा होता है, और इसलिए आप इसे कभी नहीं करते हैं, उस थकाऊ दोस्त की तरह जो हमेशा एक दिन के बारे में बात करता है, वे यह सब छोड़ने जा रहे हैं और फ्रांस चले जाते हैं। तुम्हें पता है कि वे कभी नहीं करेंगे, और शायद वे भी करते हैं; बस विचार है कि वे उन्हें बचाए रखने के लिए पर्याप्त हो सकते हैं, जैसे लोहे की सलाखों के माध्यम से आकाश की झलक जो कैदियों को पागल होने से रोकती है।

लेकिन यह समय के खिलाफ खेला जाने वाला खेल है, और इसलिए आप केवल थोड़ी देर जीतेंगे। एक दिन तुम जागते हो, और तुम जानते हो कि यह अभी होना है। पेरिस बुला रहा है। 29 मार्च को, मैं उठा, और मुझ पर वही काली उदासी उतरी, जो लगभग 14 साल की होने के बाद से हर एक सुबह उतरती थी, और मुझे पता था कि यह पर्याप्त है। मेरे पास कोई रास्ता नहीं था। खेल मोमबत्ती के लायक नहीं था। मैं इसे करने जा रहा था, और यह आज होने जा रहा था।


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सभी अच्छी आत्महत्याओं की तरह, मुझे पता था कि मैं इसे कैसे करने जा रहा हूं। मेरे पास एक स्पॉट पहले से ही था। वोल्फ रोड पर नीचे, एक पुराना कूबड़ वाला पुल सड़क पर रेल लाइन बिछाता है; पुल इतना पुराना है कि सड़क इसके बीच से गुजरने के लिए कहती है; यह कारों के लिए नहीं बनाया गया था। एक बाड़ है, लेकिन पुल के पत्थर की बल्लियां जमीन से बाड़ की रेखा तक बढ़ती हैं; आप आसानी से पत्थर की दीवार को खंगाल सकते हैं और बाड़ को कूद सकते हैं, अतिवृष्टि वाली झाड़ियों के हरे-महक वाले दंगे में उतर सकते हैं। अपने आप को खींचने के लिए लंबी घास का उपयोग करते हुए खड़ी बैंक पर चढ़ें, और बीस सेकंड में आप ट्रैक पर खड़े होंगे।

यह यहाँ शांत है, और कोई भी आपको देख नहीं सकता है। यह नहीं है कि आप कैसे कल्पना करते हैं। यह शांतिपूर्ण है। आप ट्रेन को देखने से बहुत पहले सुनते हैं। स्टील ट्रैक गाना शुरू करता है, आप इसे झुनझुनी और पॉपिंग सुन सकते हैं, और आप सुनेंगे कि ट्रेन को देखने से पहले दो मिनट के लिए। एक बार जब आप इसे देख लेते हैं, हालांकि, यह जल्दी पर आ जाएगा। सौ मील प्रति घंटे की रफ्तार से यात्रा करने वाला पांच सौ टन धातु एक शोर का नर्क बनाता है, जिस तरह से आप अपने अंगों में महसूस करते हैं। इस तरह का बल एक मानव शरीर को विचलित कर देगा जो मस्तिष्क को दर्द को दर्ज करने से पहले उसके सामने खड़ा होता है। वैसे भी मुझे उम्मीद थी,


एक बार जब आप मरने का फैसला कर लेते हैं, तो कुछ भी अनुमन्य होता है। जब तक मैं अपने स्थानीय सेन्सबरी के सुपरस्टोर पर गया - बिल्कुल एक मील, Google मैप्स का कहना है - यह सुबह 10 बजे था। मेरी जेब में £ 3 था। मैं सुपरगेट की एक बोतल रोटगुट संगरिया से चला, जिस तरह से मैं और मेरे दोस्त पीते थे, एक तूफानी नाली के ऊपर पड़ी थी, जो औद्योगिक एस्टेट से गंदे पानी को एक दूषित नाले में बहा देती थी जो झाड़ियों की उलझन में गायब हो जाती थी। मैं सैंसबरी के कार पार्क में बैठ गया और उस बोतल को सांगरिया पिया। जब आपने मरने का फैसला किया है, तो यह वास्तव में महत्वपूर्ण नहीं है कि आप अपने आखिरी घंटे कैसे बिताते हैं।

आप पहले से ही जानते हैं कि मैंने इसे रेल की पटरियों पर नहीं बनाया है। मैं अपनी मां को देखने गया था। वह दो मील रहता था जहाँ से मैंने किया था; सेन्सबरी के कार पार्क से लगभग एक मील दूर। मैंने उसे महीनों में नहीं देखा था। कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि उसने क्या सोचा था, मेरे दांतों पर रेड वाइन के धब्बे के साथ अघोषित रूप से बदल दिया है, और मैं जिस भयानक जगह पर रहा हूँ, वह मुझे कभी पता नहीं चलेगा; हम बात नहीं करते। मैं उसे देखने क्यों गया था? मुझें नहीं पता। शायद इसलिए कि वह पृथ्वी पर एकमात्र व्यक्ति है जिसे मुझे चोट पहुँचाने की परवाह नहीं है। शायद कुछ कॉलो कारण के लिए, मैं किसी को चोट पहुंचाना चाहता था, लेकिन किसी को नहीं जिसकी मुझे परवाह थी। मुझें नहीं पता।


काश यह पश्चाताप और क्षमा की एक चलती-फिरती कहानी होती, इस बारे में कि जिस महिला ने मुझे जीवन दिया, उसने इसे फिर से कैसे किया, और मुझे आत्म-विस्मरण से बचाया, उसका चेहरा पीटा की गंभीर सुंदरता के साथ चमक रहा था। लेकिन ऐसा नहीं है। मैंने खुद को मारने के बजाय उसे देखने का फैसला किया, उस कमबख्त कार पार्क में दोपहर से पहले नशे में था, और जिस तरह से मैं यह करने में सक्षम था वह खुद के साथ एक भयानक सौदा करना था। यह मत करो, रयान। आज खुद को मत मारो। इसे छह महीने दें। यदि आपका जीवन छह महीने में मौलिक रूप से अलग नहीं है, तो इसे करें। एक फौस्टियन समझौता, हो सकता है। लेकिन जैसा कि फॉस्ट ने कहा, 'वह केवल स्वतंत्रता और अस्तित्व दोनों अर्जित करता है, जिन्हें प्रत्येक दिन उन्हें फिर से जोड़ना होगा'।

चार महीने बाद, मैं कनाडा के पश्चिमी किनारे पर रह रहा था। और मैं तब से यहाँ हूँ। मैंने घड़ियाल भालुओं के झुंडों को धाराओं से बाहर देखा है; मैंने स्मोक क्रैक किया है और ग्लेशियरों पर चला गया; मैंने कुछ खूबसूरत महिलाओं के साथ सेक्स किया और यहां तक ​​कि प्यार में पड़ गया। मैंने अपने लेखन के लिए पुरस्कार जीते हैं और एक उपन्यास प्रकाशित किया है। मुझे एक कच्ची-सी खुशी मिली जिसकी मुझे कोई कल्पना नहीं थी। और जब मैं सोचता हूं कि इससे पहले कि मैं जानता हूं कि ऐसा हो सकता है, मैं यह सब दूर फेंकने के लिए आया था।

इस सब का मतलब यह नहीं है कि मेरा जीवन अब कितना भयानक है; यह वास्तव में नहीं है। मैं खुश नहीं हूँ; मुझे खुशी नहीं हुई। लेकिन मेरे पास खुशी से बेहतर कुछ है। मुझे खुशी है। दस साल में, मैंने एक बार जीने के अपने फैसले पर कभी पछतावा नहीं किया। जब आप यह निर्णय लेते हैं, तो आप अचानक बाद में जीवित रहते हैं। मैं एक दशक पहले मर सकता था; मैंने लगभग किया, और तब से सब कुछ एक बोनस है। यह सब कुछ है जिसे मुझे कभी नहीं देखना चाहिए, और यहां तक ​​कि मेरे सबसे निराश क्षणों में - जिनमें से कई हैं - मैं हर हास्यास्पद क्षण के लिए आभारी हूं, क्योंकि ऐसा लगभग कभी नहीं हुआ है।

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कहानी का नैतिक पहलू है? यदि आप आत्महत्या कर रहे हैं, तो कुछ पागल कोशिश करें। यदि यह काम नहीं करता है, तो आप अपने आप को दुनिया के दूसरे छोर पर मार सकते हैं और साथ ही साथ घर पर भी कर सकते हैं। और अगर आप आत्महत्या नहीं कर रहे हैं, और कभी नहीं, याद रखें कि आप कितने भाग्यशाली हैं। और कैसे शापित हुआ। क्योंकि कुछ भी कभी भी इतना स्पष्ट नहीं होगा, क्योंकि मैंने दस साल पहले जो स्टार्क पसंद किया था: होने के लिए, या नहीं होने के लिए।