जस्ट सो यू नो, दिस इज़ व्हाट इट मीन्स टू लिव विदाउट ए सोल

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क्या आप जानते हैं कि आत्मा के बिना रहना क्या है? क्योंकि मैं करता हूं।

यह एक ऐसी रोमांटिक फिल्म देखना पसंद करता है, जो आपको बहुत सही लगती है और आप खुद को किरदार के प्यार में पड़ जाते हैं। फिर रोशनी आती है, और आपको अचानक याद आता है कि वह व्यक्ति मौजूद नहीं है। और अगर वे करते भी, तो वे कभी परवाह नहीं करते कि आप मौजूद हैं।

यह रेस ट्रैक पर गलत तरीके से दौड़ना है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कभी खत्म होते हैं या नहीं क्योंकि बाकी सभी लोग पहले ही लाइन पार कर चुके हैं और घर जा चुके हैं। आप किसी और की तुलना में दूर तक दौड़ते हैं, आपके पैर तड़प रहे हैं, और आपके फेफड़ों में आग लग रही है, लेकिन आप अभी भी चल रहे हैं क्योंकि जब आप अंत में रुक जाते हैं तो आप चुप्पी से डरते हैं।

आत्मा के बिना जीना तूफान की आंख में बैठा है। जीवन आपके चारों ओर घूम रहा है, और कभी-कभी ऐसा महसूस होता है कि जब आप बहुत करीब से गुजरते हैं तो आप इसका हिस्सा होते हैं, लेकिन अंत में, कोई भी और कोई भी कभी भी आपको स्थानांतरित नहीं कर सकता है। और यद्यपि हवा अपने प्रचंड प्रताप में भयंकर रूप धारण करती है और अपने पैरों के नीचे से सारी दुनिया को झाड़ू देती है, लेकिन आपको कभी नहीं पता चलेगा कि यह कैसा लगता है जो उस जंगली नृत्य में शामिल होता है। और वह ठीक है। आप अपने आप को बताते हैं कि कम से कम आप उन सभी कमजोर मनुष्यों की तरह आहत नहीं होंगे जो अपनी आत्मा पर बोझ थे, लेकिन गहराई से आप चाहते हैं कि आप उस चोट को महसूस कर सकें। बस एक पल के लिए। आपके जीवन में बस एक बार आपको पता है कि चोट लगने के कारण कुछ महत्वपूर्ण है।

मैंने अपनी आत्मा खो दी जब मैं केवल छह साल का था। मेरे पिता मुझे नहीं चाहते थे मेरी माँ ने मुझे ऐसा बताया। उसने कहा कि मैं यही कारण था कि वह चला गया, और मुझे विश्वास था। मैं उस समय पहली कक्षा में था, और हमारी कक्षा की परियोजना एक पेपर लालटेन बनाने की थी जो शीर्ष पर बंद थी। मोमबत्ती से निकलने वाली गर्म हवा लालटेन को ऊपर उठाने वाली थी, हालांकि खदान को ठीक से सील नहीं किया गया था और वह जमीन से बाहर नहीं गई थी। मैं वास्तव में निराश हो रहा था, और चौथे या पांचवें प्रयास के बाद, मैं इतना पागल हो गया कि मैंने वास्तव में पूरी चीज को कतर दिया।

मेरे शिक्षक - मिस्टर हैंसबरी, एक शख्स की कोमल मूँछ जिसके साथ एक तेज मूंछ थी, मेरे बगल में बैठ गया और उसने मुझे वह लालटेन दी जो वह बना रहा था। मैं इतना पागल था कि मैं उस एक को भी नष्ट करने वाला था, लेकिन उसने मुझे नीचे बैठा दिया और कहा:

“क्या आप जानते हैं कि मुझे पेपर लालटेन से सबसे ज्यादा प्यार है? वे भड़कीले लग सकते हैं, लेकिन जब वे उड़ते हैं तो वे कुछ भी ले जा सकते हैं जो आप अब नहीं चाहते हैं। आप अपना सारा गुस्सा इनमें से किसी एक में डाल सकते हैं, और जिस क्षण आप मोमबत्ती जलाएंगे, यह चल रहा है और इस पर अपना गुस्सा निकालिए। ”

मुझे ऐसा लगता है कि मेरे दोस्त मुझसे नफरत करते हैं

उस समय मेरे लिए बहुत अद्भुत लग रहा था। मैं अपनी बुरी भावनाओं के साथ लालटेन को भरने पर अपने सभी छोटे दिल को ध्यान में रखते हुए, उसे मोमबत्ती को गोंद में देखने के लिए बस गया। यह परियोजना पर सिर्फ क्रोध के साथ शुरू हुआ, लेकिन एक कड़वाहट अगले की ओर ले गई, और जब तक श्री हंसबरी समाप्त हो गए तब तक मैंने वह सब कुछ डाला जो मैं कागज में था। अन्य सभी वर्ग लालटेन केवल जमीन से कुछ फीट की दूरी पर मँडराते थे, लेकिन मेरा और ऊपर और हमेशा के लिए - आकाश के शीर्ष पर जाने का मार्ग। अन्य बच्चों ने हंसते हुए और इसे देखने के लिए खुश किया, और मेरे शिक्षक ने मेरे कंधे पर हाथ रखा और बहुत गर्व महसूस किया, लेकिन मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। मैं, अपनी आत्मा के साथ धीरे-धीरे दृश्य से गायब कैसे हो सकता हूं?

मुझे याद है कि मैं श्री हंसबरी से पूछ रहा हूं कि क्या मैं घर जा सकता हूं और उसके बाद उनके साथ रह सकता हूं, लेकिन उन्होंने कहा कि मुझे नहीं लगता कि मेरी मां ऐसा चाहेगी। मैंने उससे कहा कि वह करेगी, लेकिन उसने फिर भी कहा नहीं। मुझे लगता है कि यह एक या दूसरे तरीके से कोई फर्क नहीं पड़ता होगा, क्योंकि मुझे वापस लेने में बहुत देर हो गई थी।

सुन्नता के अलावा कुछ और है जो आपकी आत्मा के चले जाने पर आता है। मैंने उन्हें पहली रात नहीं देखा था, लेकिन जब मैं सोने के लिए लेटा तो मैं उन्हें सांस लेते हुए सुन सकता था। हवा की तरह नरम, लेकिन एक सोते हुए जानवर की तरह नियमित और शांत। मैं बहुत देर तक अंधेरे में बैठा रहा और सुनता रहा, मेरे सिर पर चंगुल ढंका रहा; सांस इतनी करीब लग रही थी कि मैं चादर के नीचे इसकी गर्मी को महसूस कर सकता था। मैं घंटो की तरह लग रहा था के लिए रोया, लेकिन माँ नहीं आई और मैं बिस्तर से बाहर निकलने से बहुत डरता था। मुझे नहीं लगता कि मैं तब तक सोता था जब तक कि वह बाहर प्रकाश नहीं था।

सुबह उसे जगाए रखने के लिए मॉम मुझ पर गुस्सा थीं। उसने मुझे सुना है, लेकिन उसने सोचा कि मैं अंततः हार मान लूंगी। मुझे उस दिन नाश्ता नहीं मिला, और मैंने फिर से साँस लेने का उल्लेख नहीं किया। वह तो केवल एक शुरूआत थी।

मुझे लगता है कि एक आत्मा आपके आसपास की चीजों की सराहना करने में आपकी मदद करने से ज्यादा करती है। यह आपको उन चीजों को नोटिस करने से भी बचाता है जिन्हें आप देखना नहीं चाहते हैं। और इसके साथ, वे हर जगह थे। सोफे के नीचे से चमचमाती आँखें, मेरी आँख के कोने पर एक गहरी चमक, दराजों में झांकती और दरवाजों और खिड़कियों पर देर रात की दस्तक। मुझे कभी भी उन पर अच्छा नहीं लगा, लेकिन वे हमेशा मुझे देख रहे थे। मैं रात के बीच में उठता हूं और अपने शरीर पर अपना वजन महसूस करता हूं, जिससे मुझे दर्द होता है। मेरे खिलाफ कठोर त्वचा, मेरी नाक और मुंह में गंदी उंगलियां खुदाई। इससे भी बुरा यह है कि उनके स्पर्श ने मेरे दिमाग में प्रवेश किया, विचारों को इतना उलझा दिया कि मुझे पता था कि वे मेरे अपने नहीं हो सकते हैं, हालांकि वे मेरे सिर में जितने लंबे समय तक थे, उतना ही मुश्किल यह था कि निश्चित होना चाहिए।

क्या मैं अपनी आंख में सुई डालना चाहता हूं और देखना चाहता हूं कि यह कितनी दूर जाएगी? शायद ऩही। फिर मैं इसके बारे में सोचना क्यों बंद नहीं कर सका?

क्या वे मुझे अपने सहपाठियों की खूनी पुलों में पिटाई के बारे में सोचते थे? या फुटपाथ पर रोते हुए देखने के लिए लोगों के घरों में आग लगाना? या वह सब मुझसे था?

पहली कुछ रातें मैं जागता रहा और अपने आप से रोता रहा, लेकिन मैंने जल्द ही अपनी माँ से अधिक डरना सीख लिया, जितना कि मैं प्राणियों का था। जितना मैं परछाइयों से नफरत करता था, उतने उन्होंने मुझे कभी नहीं मारा। मैं इसे जीवित नहीं कहूंगा, लेकिन मैं वर्षों तक ऐसे ही चलता रहा। दिन के दौरान मैंने खुद को रखा: थका हुआ और सुन्न। सभी रंग चमकती आँखों के अलावा मौन लग रहे थे जो मुझे अप्रभावी ट्रेक से ट्रैक कर रहे थे, सभी अजीब लग रहे थे लेकिन उनके स्क्रैपिंग और श्वास के लिए। केवल एक बार मैं वास्तव में महसूस कर सकता था जब मैं अंधेरे में जाग रहा था, लेकिन ये ऐसे समय थे जब मैं चाहता था कि मुझे कम महसूस हो। न तो चीख और न ही चुप्पी ने घुसपैठ की जांच से कोई आराम मिला, और मेरा मन हिंसा, आत्म-विनाश और निराशा की लगातार छवियों से भर गया।

समय के साथ मुझे अपर्याप्त रातों के माध्यम से मेरी मदद करने के लिए एक चाल मिली। मैंने खुद को आश्वस्त किया कि मेरा शरीर मेरा अपना नहीं था और ऐसा कुछ भी महसूस नहीं हुआ जो मुझे नुकसान पहुंचा सके। असली मुझे कहीं सुरक्षित उड़ रहा था, एक कागज लालटेन के अंदर आकाश में उच्च। और मेरे मांस का क्या हुआ, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता - मेरा मांस किसी और के साथ क्या हुआ - इसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं था।

जब तक मैं चौदह साल का था तब तक मैंने सतह के नीचे सब कुछ सबसे अच्छा रखा। तब तक मैंने अपने विचारों की उत्पत्ति को अलग करने की सभी क्षमता खो दी। मुझे केवल इतना पता था कि मैं किसी को चोट पहुँचाना चाहता था - उन्हें उतना ही चोट पहुँचाना चाहता था जितना कि मैं बदले में चोट पहुँचाना चाहता था। मैंने स्कूल में झगड़े किए। मैंने अपने सहपाठियों को चारों ओर से धकेल दिया और वे मेरे पास रुक गए। मैंने एक बार किसी के हाथ में एक पेंसिल निकाल दी, जब वे देख नहीं रहे थे, यह सुनिश्चित करने के लिए आगे और पीछे की तरफ पीस रहे थे कि त्वचा के अंदर टूट गया है। मैंने सुना है कि जीव उस पर छींटाकशी करते हैं, लेकिन यह एक घृणित किस्म का हंसना था।

जब मुझे बाद में प्रिंसिपल के कार्यालय में बुलाया गया, तो मैं वहाँ श्री हन्सबरी को भी देखकर आश्चर्यचकित रह गया। प्रिंसिपल सभी गुस्से में था, मुझे व्याख्यान दे रहा था और स्पैनिश इन्क्विजिशन की तरह पेट भर रहा था। श्री हंसबरी ने बहुत कुछ नहीं कहा। वह बस थका हुआ और उदास लग रहा था। जब तक प्रिंसिपल ने मुझे बर्खास्त नहीं किया, तब तक वह मेरे कंधे पर हाथ नहीं रखता था और असली करीब में झुक जाता था:

'क्या आपने इसकी तलाश की है?'

मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि उसका क्या मतलब है। मैंने उसे एक घूरना दिया कि एक संगमरमर की मूर्ति ठंडी लगेगी।

“तुम्हारा लालटेन। क्या आपने कभी इसे वापस पाने की कोशिश की? '

मैंने उसे खुद चोदने को कहा।

उन्होंने मुझे जाने से रोकने के लिए अपने कंधे को पकड़ते हुए कहा, 'मुझे इसे दूर भेजने के लिए खेद है।' 'मुझे लगा कि सामना करना आसान होगा, लेकिन मैं गलत था। लोग अपने आप को इस तरह से नहीं छिपा सकते। ”

पेंसिल अच्छी थी, लेकिन यह पर्याप्त नहीं थी। मेरे विचारों ने हँसी के सार्कोनिक स्वर से मेल किया, मेरे दयनीय प्रयास के लिए मेरा मज़ाक उड़ाया। जैसा कि रात में जीव मुझ पर रेंगते हैं और उनके इरादे मेरे खुद के साथ घुलमिल जाते हैं, मैंने अगली बार चाकू लाने का फैसला किया। मैंने एक बंदूक पर भी विचार किया लेकिन हल किया कि यह पर्याप्त रूप से व्यक्तिगत नहीं है। मैं एक व्यक्ति की आँखों में नहीं देखता, जब ब्लेड दूर से फिसल जाता है, तो वह दूर से एक दर्जन से अधिक डरावने आंकड़े शूट करता है। और बाद में मेरे साथ क्या हुआ? यह मायने नहीं रखता था क्योंकि असली मुझे एक हजार मील दूर हवा में सुरक्षित रूप से तैर रहा था।

यह इस समय स्कूल में नहीं होगा मैं अपना समय लेना चाहता था और बाधित नहीं होना चाहता था। इसके बजाय, मैं आधी रात को बाहर चला गया, उन गंदी उंगलियों का स्वाद अभी भी मेरे मुंह में ताजा है। मुझे परवाह नहीं थी कि मेरा शिकार कौन था, जब तक कि वे महसूस कर सकें कि मैं उनके साथ क्या कर रहा था। मेरा पड़ोस रात में शांत था और हालांकि बहुत सारे विकल्प नहीं थे, इसलिए मैंने कोने पर 24-घंटे के गैस स्टेशन को बंद करने का फैसला किया।

रसोई के चाकू मेरी अंगुलियों के बीच फंस गए, ठंडी हवा मेरे फेफड़ों को भर रही थी, हँसी उड़ रही थी और अंधेरे में मेरे चारों ओर घने प्राणियों से तालियां बजाते हुए, मैंने लगभग एक सेकंड के लिए वहां जीवित महसूस किया। जैसे मैंने पेंसिल से किया था, लेकिन यह बेहतर स्वाद होगा। चाकू को पकड़े हुए, मुझे प्रोम रात को एक कुंवारी की तरह महसूस हुआ, मेरे क्रश ने धीरे-धीरे मेरी पैंट को खोल दिया। मैं अब तूफान की नज़र में नहीं था - मैं तूफान था, और आज रात रात होगी -

मैंने देखा कि एक कागज लालटेन हवा में तैर रहा था, जमीन से कुछ फीट की दूरी पर। खोल इतना गन्दा और दागदार था कि मैं मुश्किल से अंदर की रोशनी देख पाता था। इन सभी वर्षों में बची हुई नाजुक चीज के लिए असंभव था, इस बार जलने के लिए एकल मोमबत्ती के लिए अभी भी अधिक असंभव है, लेकिन मैं बिना किसी संदेह के जानता था कि यह प्राणियों के होने के तरीके से मेरी रोशनी थी। वे इसे एक जुनून के साथ नफरत करते थे और अगर मैं पहले वहाँ नहीं गया होता तो इसे कतरों से फाड़ देता। मैंने लालटेन को हवा से उड़ा दिया और उसे धीरे-धीरे जमीन पर निर्देशित किया, जो कि मेरे चारों ओर घूमते थे, चमत्कारी आग से लदे जानवरों को चीरते हुए।

लालटेन को पास से पकड़े हुए, मुझे वह नोट मिला जो संलग्न था।

“मुझे यह जंगल में मिला। इसे खोजने के लिए कुछ दिनों का समय लिया। ” -श्री ग। एच

मैं फुटपाथ पर गिर गया, हर समय मैं खुद से दूर रहने के लिए कांप रहा था, जब तक मेरे आँसुओं से आग नहीं निकलती, तब तक वह एक बेवकूफ की तरह खिलखिलाता और छटपटाता रहता था। होव्लिंग जीव एक बुखार की पिच पर पहुंच गया, और फिर मौन, सभी लालटेन से कर्लिंग धुएं के अंतिम वार के साथ आकाश में बढ़ रहे थे। यह वर्षों में महसूस किए गए कुछ भी नहीं की तरह चोट लगी है, लेकिन यह एक तरह की चोट थी। मैंने इससे छिपाया नहीं। मैंने इसे नहीं भेजा। मैंने इसे विचलित करने या मुझ पर अपनी पकड़ बनाने के लिए नहीं डूबाया। मैं यह कहने के लिए नहीं गया था कि दर्द एक अच्छी बात है, लेकिन यह निर्विवाद रूप से एक वास्तविक चीज है, और मैं इसे उस छेद के साथ रहने के लिए भेजना चाहता हूं जो इसे पीछे छोड़ देता है।