डेक्सटर की मेमोरी में, मेरा पहला समलैंगिक प्रेमी

डेक्सटर की मेमोरी में, मेरा पहला समलैंगिक प्रेमी

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फ़्लिकर / जो लॉज


मैं अरकंसास के एक छोटे शहर में पला-बढ़ा हूं। मैं खुद के लिए बोलता हूं, मैं समलैंगिक हूं। और सिर्फ नहीं समलैंगिक , लेकिन सुपर समलैंगिक। यह एक प्यार-नफरत का रिश्ता है।

मेरी भावनाओं के साथ अलग और अकेला, अन्य समलैंगिक लोगों को खोजने के लिए मेरा एकमात्र आउटलेट टेलीविजन पर था। यह 90 का दशक था, और एकमात्र समलैंगिक रोल मॉडल मैं एलेन डीजेनर्स और एमटीवी के कलाकारों के सदस्य थेवास्तविक दुनिया।

मेरे लिए यह पर्याप्त नहीं था। मैं चौथी कक्षा में था जब मैं किसी भी समय इसे पकड़ नहीं सकता था। मुझे याद है कि मेरे सबसे अच्छे दोस्त, जस के सामने के दरवाजे पर दस्तक देने के लिए वह सड़क पर चल रहा था, उसे अपना होमवर्क देने के लिए कि वह चूक गया था क्योंकि वह घर पर बीमार था। जब उसने आखिरकार दरवाजे का जवाब दिया, तो मैंने उससे कहा कि मुझे उसे कुछ बताने की जरूरत है। उन्होंने पूछा, 'क्या?'

मैंने उससे कहा कि मुझे लगा कि मैं एक 'बायोसॉजिकल' हो सकता हूं। मैंने अभी तक बहुत सारे लिंगो को नीचे नहीं किया है। उसने मुझसे पूछा कि इसका क्या मतलब है। और मैंने उससे कहा, 'इसका मतलब है कि मुझे लड़कियां पसंद हैं ... और लड़के।'


मुझे याद है कि वह वहीं खड़ा था जो मुझे उस तरह से देख रहा था जैसा उसने पहले कभी नहीं देखा था। हेसिटेंट, संशयवादी, बगावत। आखिरकार उन्होंने कहा: 'मैं आज नहीं खेलना चाहता।' उसने फिर मेरे चेहरे पर दरवाजा बंद कर दिया।

चोट, पराजित और चिंतित, मैं अकेला महसूस किया। हमारी दोस्ती ने उसके बाद बदतर स्थिति के लिए एक मोड़ लिया। अगले दिन, मैं उसके घर पर वापस गया और उसे बताया कि मैं पूरी तरह से 'जैव-रासायनिक' चीज का मजाक उड़ा रहा था। उन्होंने कहा कि उन्होंने ऐसा सोचा और मुझे वीडियो गेम खेलने के लिए आमंत्रित किया।


हालांकि जल्द ही, उसने मुझे चालू कर दिया। स्कूल में, वह आक्रामक हो गया, अक्सर मेरे सहपाठियों के सामने मेरा मजाक उड़ाता था। उन्होंने कभी किसी के सामने यह जाहिर नहीं किया कि मैं एक 'बायोसेक्शुअल' हूं या मैं समलैंगिक हूं, लेकिन उन्होंने मेरा मज़ाक उड़ाया। यह एक दिन एक अर्धचंद्रा तक पहुँच गया जब मैं अपने पड़ोस के दोस्तों के साथ घर जा रहा था और मैंने उसे पीछे से अपना नाम पुकारते हुए सुना। जब मैं घूमा, तो उसने मेरी तरफ देखा और बचकाने विष से, मेरे चेहरे पर थूक दिया। गुस्से से भरकर, मैं उसके पीछे-पीछे अपनी साइकिल को साइड में फेंकने लगा और मेरे बैग को फाड़ दिया। मैं अपने हाथों को याद कर सकता हूं कि वह तेजी से पैडल मारते हुए अपने बैकपैक को पकड़ सके। मुझे नीचे लाने के लिए वह बहुत बड़ा था; यह या तो मैंने जाने दिया या पकड़ लिया जब तक कि उसने अंततः मुझे अपने जागने के पीछे नहीं खींच लिया। एक भावनात्मक दर्द के प्रति समर्पण, मैंने जाने दिया और रोने के लिए जमीन पर उखड़ गया। मेरे दोस्तों ने मेरी साइकिल और बैकपैक को मेरे साथ पकड़ा, मेरे प्रति आक्रामकता के कार्य को स्वीकार किया। उन्होंने मुझे चिंता नहीं करने के लिए कहा। लेकिन मैंने किया। मैंने उस दर्द को आंतरिक कर दिया, वह घृणा जो मेरे लिए विषमलैंगिक स्थिति से कुछ अलग होने के लिए निर्देशित थी। यह जानने के बावजूद कि मैं कौन था, मैं एक भयंकर प्रतिशोध के साथ कोठरी में वापस चला गया, फिर कभी मेरे साथ ऐसा नहीं होने दिया।

जब मैंने मिडिल स्कूल में प्रवेश किया, तब तक मैंने किसी भी प्रकार की उम्मीद छोड़ दी थी कि मैं एक 'बायोसॉजिकल' हूं। मुझे यह भी पता चला कि यह वास्तव में उभयलिंगी कहलाता था। मैं बस समलैंगिक था। यह शुरुआती औगेट्स था, और परिवारों ने अपने घरों के लिए कंप्यूटर खरीदना शुरू कर दिया। इसने मुझे मेरे व्यक्तिगत दुःख, मेरी समलैंगिकता के बारे में और जानने का अवसर दिया। मैं अक्सर समलैंगिक किशोरों की सहायता साइटों, अब विवादास्पद Mogenic.com और NSFWGay.com की पसंद पर जाऊंगा।


मैं चैट रूम में जाकर एलियसेस बना लेता हूँ कि मैं कौन था और मैं वहाँ क्यों था। मैं हमेशा एक किशोर था, जो इतनी बेताब थी कि कोठरी से बाहर आना चाहता था, लेकिन पता नहीं कैसे दर्द या पीड़ा को महसूस किए बिना, जो मुझे पहले ही पता चल गया था। तलाक के एक बच्चे के रूप में, मैं अक्सर देर रात तक मॉम की बॉक्सिंग वाली व्हाइट वाइन पीता रहता या खुद को वोडका और फ्रैडका पापा के नाम से पीता जैसा कि मैंने अलग महसूस करने के दर्द को सुन्न करते हुए किसी तरह की मदद के लिए इंटरनेट खंगाल दिया।

यह तब तक नहीं था जब तक कि मैं आठवीं कक्षा में नहीं था कि मैंने अपने समर्थन स्थलों पर अर्कांसस में अपने क्षेत्र के आसपास के अन्य किशोरों को देखना शुरू किया। मेरे लिए अज्ञात व्यक्ति चूंकि हम सभी अपनी असली तस्वीर दिखाने से डरते थे। यह अक्सर मुझमें उत्तेजना, एकांत या भय को उकसा सकता है। डर है कि ये अज्ञात अन्य लोग वास्तव में मेरे स्कूल में गुंडे थे, मुझे फंसाने की कोशिश कर रहे थे। मैं सावधानी से आगे बढ़ा।

मुझे पता था कि मेरे मिडिल स्कूल में अन्य लोग थे लेकिन मैं यह पता नहीं लगा सकता था कि कौन है। मुझे संदिग्धों को कम करना था। जेसन था जिसने मेरी बड़ी बहन के दोस्तों की तरह बात की थी जो हमेशा लोकप्रिय भीड़ के बीच गुलजार रहता था। मैंने उसे एक धमकी दी, क्योंकि वह बहुत बड़ा गपशप था। मेरे कई गिफ्टेड और टैलेंटेड क्लासेस में मेरे दोस्त थे जो मुझे लगता था कि गे हो सकते हैं। यह विशेष रूप से उनके खुले दिमाग के अलावा कुछ पर आधारित नहीं था। वे सीधे बच्चों की तरह थे जिन्होंने हाई स्कूल में समलैंगिक बच्चों के लिए आना ठीक समझा। अंत में, मैं डेक्सटर पर बस गया, जो कीबोर्डिंग में मेरे बगल में बैठा था। वह अक्सर मुझसे सवाल पूछते थे कि मुझे किस तरह का संगीत पसंद है और मुझे हंसाने के तरीके खोजने की कोशिश की। वह मुझे अपनी दो लड़की के दोस्तों के साथ घूमने के लिए आमंत्रित करेगा, जो मैं हन्नाह और फ़ज़ी (हाँ, उसका उपनाम उसके बड़े, रसीले, मुरझाये बालों के कारण फजी था)।

इन सामाजिक सेटिंग्स में डेक्सटर के साथ घूमने के महीने, एओएल इंस्टेंट मैसेंजर पर देर रात तक चैट करना, और कक्षा में एक साथ हँसना हमारे लिए एक पल के लिए आया बाहर आ रहा है वेलेंटाइन के नृत्य की रात एक दूसरे को। हमने पहले सोचा था कि हमारी कक्षा में समलैंगिक कौन हो सकता है, लेकिन कभी भी अपने स्वयं के वास्तविक स्वरूप का खुलासा नहीं किया, जैसे कि यह बिल्ली और चूहे का खेल था। उस रात नृत्य के बाद, डेक्सटर ने मुझे मैसेज किया और मुझे बताया कि वह मुझसे कुछ कहना चाहता है। मैंने उसे बताया कि वह मुझे कुछ भी बता सकता है; उसने मुझे बताया कि वह समलैंगिक था। चाँद और वापस के साथ elatedment से भरा हुआ, मैंने उसे वापस जाने के लिए मैसेज किया कि मैं समलैंगिक हूं।


एक डॉमीनेटरिक्स की लागत कितनी है

डेक्सटर पहला अन्य समलैंगिक व्यक्ति था जिसे मैंने बताया था कि मैं समलैंगिक था। छोटे शहर के अर्कांसस में जो मेरे जैसा था उसे खोजने की भावना प्राणपोषक थी। इसका मतलब था कि मैं अकेला नहीं था। कि मैं अशुद्ध नहीं था। कि मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं था। कि किसी और को पता था कि मैं क्या कर रहा था और हमारे पास वह ऊहापोह था। हम एक दूसरे में विश्वास कर सकते थे।

बाकी सप्ताहांत के लिए, हमने फोन पर लगातार चैट किया। कुछ ऐसा जो मैंने हमेशा संभावित दाढ़ी गर्लफ्रेंड से बात करने के लिए आरक्षित किया था। मुझे उसके साथ किसी को पसंद नहीं करना था। मैंने अपनी बहनों के फर्श पर अब खाली बेडरूम में डेक्सटर के साथ फोन पर घंटों बातें कीं, छत पर प्लास्टर के डॉट्स को एक साथ जोड़कर घूरते हुए जैसे कि यह लौकिक था कि हमने एक दूसरे को पाया था। सप्ताहांत के अंत तक, डेक्सटर ने मुझसे पूछा था कि क्या मैं उसका प्रेमी बनूंगा। मैंने कहा हाँ।'

तीन दिन बाद, मैं उसके साथ टूट गया। मेरा तर्क यह था कि मैं शहर के एकमात्र अन्य समलैंगिक व्यक्ति को डेट करने के लिए मजबूर महसूस नहीं करना चाहता था। मैं एक विकल्प रखना चाहता था कि मैं सीधे लोगों की तरह किसके साथ रहूं। इसने हमें अगले सात महीनों तक बॉयफ्रेंड या डेटिंग जैसे कार्य करने से नहीं रोका।

हम अक्सर हन्ना और फज़ी के साथ कवर-अप के रूप में मिलते थे। हम मॉल में जाते हैं और लिफ्ट की सवारी करते हैं। जब दरवाजे बंद कर और हम सब अकेले थे, हम त्वरित चुंबन चोरी होगा। हम एबरड्रोम्बी और फिच में कपड़ों के रैक के पीछे झुकते हैं और एक-दूसरे का हाथ पकड़ते हैं। मैं उसे बुकस्टोर्स पर ले जाता हूं और उसे वह सभी किताबें दिखाता हूं जो मैंने पढ़ी थीं। वह मुझे संगीत की दुकान पर ले जाता और मुझे दिखाता कि वह किन कलाकारों को सुन रहा है। उस समय पिंक उनके पसंदीदा कलाकार थे, और 'जस्ट लाइक ए पिल' जल्दी ही 'हमारा गीत' बन गया, गीत के बोल के बावजूद, 'मुझे बेहतर बनाने के बजाय, आप मुझे बीमार बनाते रहते हैं।' यह उन सभी त्वचा के साथ संगीत वीडियो के बारे में अधिक था जो दिखा रहा था।

हम देखने गएचौकीदारएक रात दोस्तों के एक विशाल समूह के साथ जेसी ब्रैडफोर्ड अभिनीत। हम गणना करने के लिए बैरो कॉर्नर में बैठे ताकि हम हाथ पकड़ सकें। हन्ना और फज़ी हमारे समूह में दर्शकों से दृष्टि को अवरुद्ध करने के लिए हमारे बाईं ओर बैठे। फिल्म के दौरान कुछ बिंदु पर, हमने विपरीत छोर से एक ट्विजलर खाया जैसे वे स्पेगेटी के साथ करते हैं द लेडी एंड द ट्रैम्प । हमने सोचा था कि हमने अपने स्नेह को छिपाने का एक अच्छा काम किया है जब तक कि हम ऊपर पंक्ति में से किसी के नीचे जाते हुए नहीं दिखते। यह कैटलिन, एक लड़की थी जो काफी लोकप्रिय नहीं थी, लेकिन काफी अच्छी थी। उसने हमें देखा था और जब सब कुछ बदल गया।

अगले सोमवार को स्कूल में डेक्सटर और मैं समलैंगिक हो रहे थे। मुझे इनकार करने की जल्दी थी। डेनी डेनी डेनी। डेक्सटर ने ऐसा ही किया लेकिन इसे थोड़ा और खुला छोड़ दिया। उसी समय, मेरा गृह जीवन परिवर्तन के बीच था। मैं इस बिंदु तक अपनी मां के साथ मुख्य रूप से रहता था, और मुझे पता था कि कोठरी से पूरी तरह से बाहर आना बस कोने के आसपास था। मैं कैलिफ़ोर्निया के बोर्डिंग स्कूल जाना चाहता था, और एक ही रास्ता मैं करने में सक्षम होने जा रहा था जो मेरी माँ से मेरे पिता के लिए स्विच कस्टडी था। मुझे पता था कि अगर मैं अर्कांसस से बाहर निकल सकता हूं और अधिक खुले दिमाग वाले स्थान पर हाई स्कूल जा सकता हूं, तो कोठरी से बाहर आना पूरी तरह से एक आसान अनुभव होगा। मैं डेक्सटर को पीछे नहीं छोड़ना चाहता था लेकिन मुझे अपनी भलाई के बारे में सोचना था। मुझे पता था कि अर्कांसस में रहना मेरे लिए आने वाले वर्षों में अच्छा नहीं होगा। इसके अलावा, मैं अपनी शर्तों पर अपने माता-पिता से दूर अलमारी से बाहर आने में सक्षम होना चाहता था।

मैंने अपनी माँ से अपने पिता की हिरासत बदलवा ली। मैंने पेबल बीच, कैलिफोर्निया में स्टीवेन्सन स्कूल में आवेदन किया। मुझे कुछ ही समय बाद भर्ती कराया गया था और मेरे सपनों के बोर्डिंग स्कूल में हाई स्कूल शुरू करने की योजना थी, जो कि बाद में आई। दुर्भाग्य से, इसका मतलब था कि मेरे दोस्त — और विशेषकर डेक्सटर — पीछे।

डेक्सटर और मैं स्थानीय विश्वविद्यालय में एक ग्रीष्मकालीन थिएटर अकादमी में भाग लेने के बावजूद गर्मियों में करीब बढ़ गए। इससे हमें अगस्त 2002 में निकलने से पहले अपने पिछले कुछ महीनों के लिए एक-दूसरे के साथ लगभग हर दिन बिताने की अनुमति मिली। जिस समय मैंने पत्रिका को रखा वह मेरे विचार से गायब डेक्सटर पर आगे-पीछे हो रहा है और हमारे भविष्य के लिए इसका क्या अर्थ होगा। क्या हम दोस्त बने रहेंगे? क्या हम अभी भी संपर्क में रहेंगे? अर्कांसस छोड़ने के बारे में सबसे दुखद हिस्सा उसे पीछे छोड़ रहा था।

हमने सबसे अच्छे तरीके से संपर्क बनाए रखने की कोशिश की। मुझे उससे त्वरित संदेश मिलेंगे, लेकिन उसके परिवार ने उसकी कामुकता का पता लगा लिया था और वह उसके साथ एक कठिन समय बिता रहा था। वह थोड़ी देर के लिए अपनी दादी के पास चला गया। जब मैं थैंक्सगिविंग के लिए घर आया, तो हमें केवल कुछ घंटे एक साथ बिताने के लिए मिले लेकिन चीजें बदल गई थीं और आखिरकार हम अलग हो गए थे। मैं उन तरीकों से बढ़ा था जो अप्रत्याशित थे और वह हमारे छोटे से शहर अरकंसास में एक ठहराव में फंस गया था। क्या एक बार एक रोमांटिक रिश्ता था जो अब याद रखने के लिए एक याददाश्त का कुछ था।

हमने उसके बाद जल्द ही खो दिया, हमारे अलग-अलग तरीकों से, हमारे अपने बढ़ते दर्द और आत्म-खोज का अनुभव किया। आठ साल हो जाएंगे जब तक मैंने उसे दोबारा नहीं देखा।

अगली बार जब मैंने देखा कि डेक्सटर क्रिसमस 2010 था। मैंने न्यूयॉर्क शहर से अर्कांसस की यात्रा की थी, जहां अब मैं निवास करता हूं। मैं ब्रुकलिन कॉलेज में टेलीविजन और रेडियो की पढ़ाई के बीच में था। मैंने फेसबुक पर डेक्सटर के साथ आधार को छुआ था, और मैंने अपनी सौतेली माँ के परिवार के साथ क्रिसमस का खाना खाने के बाद उनके घर पर मिलने की योजना बनाई थी। मेरे सौतेले भाई ने मुझे डेक्सटर के घर तक पहुँचाया। उसे फिर से देखने की मेरी घबराहट मुझ पर तौल रही थी। अब वह कौन था? क्या मैं उसे पहचान पाऊंगा? क्या वह मुझे पहचान पाएगा? क्या हम अब भी एक दूसरे को पसंद करेंगे?

वह अब अपने एक मित्र के माता-पिता के घर पर रह रहा था, और वहाँ रहने वाले कमरे के बारे में समलैंगिकों का एक समूह था। मुझे उनके नाम ठीक-ठीक याद नहीं हैं, लेकिन हमने अन्य सामाजिक स्नेहक को पिया और ग्रहण किया। लंबी दूरी और समय ने हमें बदल दिया था। मुझे उससे उसी तरह जुड़ना मुश्किल लगा, जिस तरह से हम एक बार हुए थे। मुझे नहीं पता कि मुझे क्या उम्मीद थी हम सिर्फ दो अलग-अलग रास्तों से नीचे गए थे और जिन स्थानों पर हम समाप्त हुए थे, उन्होंने हमें हमेशा बदल दिया था। जब हम पहली बार जुड़े थे तब हम उस तरह से युवा और निर्दोष नहीं थे। हम दोनों ने अपने अतीत से निशान छेड़े, जाने या नहीं।

मैं अनुभव के लिए आभारी था, हालांकि। उस रात उसके दोस्तों ने मुझे घर से निकाल दिया। एक निर्णय जो मैं आज जहां खड़ा हूं, उस पर वापस देखता हूं। हमें उस कार या ड्राइविंग में कोई अधिकार नहीं था। यह हमारे वायदा का लगभग एक हिस्सा था।

मैं कुछ दिनों के बाद न्यूयॉर्क लौट आया और हमने दुख के साथ फिर कभी बात नहीं की।

2011 के सितंबर में, मुझे एक सुबह टॉवलरॉड पर एक ब्लर्ब पढ़ने के लिए धक्का लगा, जिसमें पता चला कि एक समलैंगिक व्यक्ति बाथटब में सोए हुए अर्कांसस मौसम विज्ञानी के साथ मृत पाया गया था। मैंने CNN.com पर खोज करने के लिए लिंक पर क्लिक किया कि यह डेक्सटर था जो एक मृत पाया गया था, जिसकी गर्दन के चारों ओर एक कुत्ते का कॉलर था। बाद में यह बताया गया कि उनके सिस्टम में ड्रग्स पाए गए थे और उनकी मृत्यु हो गई थी।

यह मेरे लिए पूर्ण झटका था और मुझे अवसाद में भेज दिया। मुझे नहीं पता था कि समाचार या नुकसान का सामना कैसे किया जाए। मुझे संभालना बहुत भारी पड़ा। यह घर के करीब पहुंच गया क्योंकि मैं ड्रग्स और अल्कोहल के साथ अपने मुद्दों की खोज कर रहा था। मैंने ब्रुकलिन कॉलेज में स्वास्थ्य केंद्र में परामर्श की मांग की, जहां मैं कक्षा और सत्रों में नशे में दिखूंगा।

डेक्सटर की मृत्यु ने मेरे अतीत से बहुत सारी भावनाओं को उतारा और मुझे दिखाया कि मेरे पास एक कॉल कितना बंद था - कि मेरे पीने और उपयोग ने मुझे उस तरह की खतरनाक स्थितियों में डाल दिया था जिसने उसके जीवन का दावा किया था।

मेरे काउंसलर, जो मैं सदा के लिए आभारी हूं, ने अपने जीवन में एक समय में एक दिन संयम और एक दिन जीने की अवधारणा को आगे बढ़ाने में मदद की। सौहार्द की ओर मेरी यात्रा वहाँ से शुरू होगी, लेकिन पाँच साल बाद भी अब तक फलित नहीं होगी।

यह पिछले साल था कि मैं अंत में एक स्पष्ट मन के साथ उस पर प्रतिबिंबित कर सकता था जैसा कि लगभग दो साल शांत था। मैं मौसम विज्ञानी के प्रति बहुत गुस्से में था, जो डेक्सटर के साथ मिला था, किसी तरह उसे डेक्सटर की मौत के लिए दोषी ठहराना चाहता था। आज, मैं समझता हूं कि वह उतना उत्तरदायी नहीं है जितना बार बार मेरे द्वारा उपयोग किए जाने वाले बारटेंडरों को मेरे नशे के लिए उत्तरदायी ठहराया जाता था। मुझे वास्तव में उसके प्रति दया और क्षमा की अनुभूति होती है। जब मैंने अपने पहले बॉयफ्रेंड को अपनी व्यक्तिगत आने वाली कहानी में एक छेद खो दिया, वह वह था जो उसके बगल में उठा। उसे अपने शेष दिनों में डेक्सटर के जीवन के उन अंतिम क्षणों के साथ रहना होगा। मुझे उम्मीद है कि वह आघात से ठीक हो गया है। मैं उस पर बीमार नहीं पड़ता। यह न्याय करने के लिए मेरी जगह नहीं है। चीजें होती हैं जो हमारे नियंत्रण से बाहर होती हैं। केवल एक चीज जो हम कर सकते हैं वह है घटनाओं में अर्थ लगाना और उनसे बढ़ना, जितना वे हो सकता है उतना ही दर्दनाक।

मैं डेक्सटर को मिस करता हूं। मैं उसके बारे में बहुत सोचता हूं। वह मेरी कहानी में बहुत गहराई से एक कतरा है। मैं बिना किसी डर या असुरक्षा के अपने आप को उसके आसपास होने में सक्षम था। हमारा रिश्ता निर्दोष और शुद्ध था। मुझे अक्सर लगता है कि वह हमेशा के लिए 24 साल का हो जाएगा। जैसे-जैसे समय बीतता जा रहा है और मैं बड़ी होती जा रही हूं, मैं बेहतर या बदतर जीवन जी सकती हूं। मुझे अपने दर्द को सुन्न करके अब एक निश्चित तरीके से नहीं रहना है। मैं जाने और आगे बढ़ने दे सकता हूं। मैं इसे Dexter के लिए करूँगा, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात, मैं यह मेरे लिए करूँगा। धन्यवाद, डेक्सटर।