मैं खाँसी सिरप पर उच्च मिला और मैं इसके बारे में एक लेख लिखने की कोशिश की

मैं खाँसी सिरप पर उच्च मिला और मैं इसके बारे में एक लेख लिखने की कोशिश की

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छवि - फ़्लिकर / बर्निंगमैक्स


विश्वसनीयता समस्या है

शनिवार की रात मेरे दिमाग में दो बातें थीं।

एक डेक्सट्रोमेथॉर्फ़न था, कई अति-खांसी दमन करने वाले सक्रिय तत्व पाए गए। जब चिकित्सीय खुराक से 10 से 50 गुना अधिक मात्रा में लिया जाता है, तो यह केटामाइन के समान शक्तिशाली विघटनकारी के रूप में कार्य करता है। लेकिन जब केटामाइन आपको एक तरल सपने में एक तैरते हुए डॉ। सेस चरित्र की तरह दिखाई देता है, तो डीएक्सएम आपकी सभी यादों, सपनों, स्वर्गदूतों और राक्षसों से भरा एक वाणिज्यिक एयरलाइनर होने जैसा है, 30,000 फीट से सर्पिल और आपके सिर के अंदर दुर्घटना। लगभग 8 घंटे के लिए, आपके पास मलबे द्वारा बनाई गई आंतरिक दुनिया का पता लगाने के अलावा और कोई विकल्प नहीं है।

मेरे दिमाग में एक और बात एक शांत, लेकिन एक पूर्व के लिए माफी मांगने की इच्छा थी जो बकवास के लिए जानता है कि क्या कारण है, मुझे प्यार करता था। मैंने उसे बड़े बुरे तरीके से गलत किया और लंबे समय तक, मैंने अपने आप को यह समझाने की कोशिश की कि मुझे जो अपराधबोध हो रहा था, वह मेरा अकेलापन था, अनावश्यक पश्चाताप को उसके वापस जाने के प्रोत्साहन के रूप में समझा। लेकिन यह सिर्फ सादा पुराना अपराध था। और मैं उसे जानना चाहता था कि मैं सच में और ईमानदारी से माफी चाहता हूँ। हालांकि इच्छा पर कार्रवाई करने का कोई इरादा नहीं था। तब तक नहीं जब तक मैंने खुद को वंडरलैंड में लगभग 2 बजे नहीं पाया।

क्योंकि दो विषय; व्यर्थ प्यार और DXM, जैसा उन्होंने किया था वैसा कनेक्ट करने का कभी इरादा नहीं था। महीनों तक मैंने साइकोएक्टिव दवाओं के प्रभाव में आत्म-विश्लेषण के बारे में कुछ लिखने की योजना बनाई। जिस कारण मैंने इसे ओवर-द-काउंटर विविधता में बदल दिया, वह यह था कि वर्षों पहले, मैंने कभी भी एम्फ़ैटेमिन को फिर से नहीं छूने की कसम खाई थी। और यह सिर्फ इतना ही हुआ कि गली से नीचे लॉन्ड्रोमैट से निपटने वाला आदमी बेच रहा था।


इसलिए मैंने DXM पर समझौता किया और पिछले सप्ताहांत को चुना क्योंकि वह पूरी तरह से लेख की सेवा में लिखा जाएगा। यह तीन भाग की प्रक्रिया होनी थी:

  1. मैं अपने अपार्टमेंट में अकेले कठिन सवालों की एक सूची के साथ रहूंगा जो मुझे मेरे सामने जवाब देना था: जीवन, मृत्यु, प्रेम, समय और बीच में सब कुछ पर।
  2. मैं पूरी तरह से मैश हो जाता और उन्हें वॉयस रिकॉर्डर में जवाब देता।
  3. मैं अगले दिन उठता और जो कुछ भी था उसका विश्लेषण करता।

इस प्रक्रिया में एकमात्र समस्या यह थी कि यह इस तथ्य को ध्यान में नहीं रखता था कि जब आप DXM पर होते हैं, तो understanding प्रक्रिया ’शब्द की समझ नहीं होती है। ऐसा इसलिए है क्योंकि पदार्थ मस्तिष्क में ट्रांसमीटरों को रोकता है और तंत्रिका मार्गों को यादृच्छिक रूप से बंद कर देता है। यह प्रभावी रूप से मस्तिष्क के कुछ हिस्सों को एक दूसरे के साथ संचार करने से रोकता है। यहाँ एक सादृश्य है। न्यूरल पाथवे उन सड़कों की तरह हैं जिन्हें आप रोज़ाना काम पर ले जाते हैं। आपको पता है कि जिस मार्ग को आप हमेशा चुनते हैं, क्या आप नेत्रहीन को नेविगेट कर सकते हैं?


वैसे आपके विचार, विश्वास और विश्वास भी एक अच्छी तरह से पहने हुए मार्ग पर चलते हैं। उन सभी चीजों को जो आप अपने बारे में, दूसरों और दुनिया के बारे में सोचते हैं, अपने जीवन के हर एक दिन, सामान्य गंतव्य पर पहुंचने के लिए अपने मस्तिष्क में मूल रूप से समान मार्ग लेते हैं।

अब यहाँ DXM क्या करता है कल्पना करें कि आपने एक सुबह अपने मार्ग से बाहर निकाला था, और जिस पर आपको लेने की आदत थी, वहां सड़क पर काम कर रहे थे। आपको अपनी पसंदीदा सड़क पर जारी रखने के लिए एक ज्ञात चक्कर लेना होगा। लेकिन क्या होगा अगर उस मार्ग को भी अवरुद्ध कर दिया गया? आपको चक्कर लगाने के लिए एक चक्कर खोजना होगा। खैर, वह भी बाधित होगा। यह सब आपको उन स्थानों पर ले जाने के लिए कार्य करता है, जहाँ आप पहले कभी नहीं गए थे। और हम वास्तव में यहाँ सड़कों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन आपका मन।


डीएक्सएम का प्रभाव स्तरों में होता है या उपयोगकर्ता of पठारों ’के रूप में वर्णित करते हैं। इसका मतलब यह है कि खुराक और अंतर्ग्रहण के बाद की अवधि के आधार पर, अनुभव न केवल अधिक स्पष्ट हो जाता है, बल्कि पूरी तरह से बदल जाता है। चार निश्चित पठार हैं। पहला और दूसरा नशे में होने के एक अधिक उत्साहपूर्ण और विकृत संस्करण के साथ तुलनीय है, जहां शरीर और मन के सामान्य कामकाज अभी भी एक संभावना है। लेकिन तीसरा और चौथा पठार वह है जहाँ विघटनकारी प्रभाव पड़ता है। संवेदी इनपुट गंभीर रूप से क्षीण हो जाता है और बाहरी उत्तेजना आपके आंतरिक दुनिया की तीव्रता से लगभग अप्रासंगिक हो जाती है। मतिभ्रम और बंद आंखों के दृश्य इस बिंदु पर होते हैं और यहां तक ​​कि यादों को इस तरह से फिर से अनुभव किया जा सकता है जो वास्तविक रूप से बोल रहा है, वास्तविक है।

इसलिए जब मैंने काम से घर के रास्ते पर एक फार्मेसी द्वारा रोका, तो मुझे 3 डी पठार के उच्च अंत तक पहुंचने के लिए पर्याप्त मिला। मेरा दोस्त उस रात कॉलिंगवुड में कहीं एक टमटम खेल रहा था और मैंने उससे कहा कि मैं वहां नहीं रहूंगा। लेकिन DXM से जुड़े एक प्रयास में किसी और चीज के लिए कोई जगह नहीं है। विशेष रूप से आपके अपार्टमेंट को छोड़ने या अन्य मनुष्यों के साथ सामूहीकरण करने जैसी चीजें।

1ST TRAY

मैंने अपना फोन बंद कर दिया, वॉयस रिकॉर्डर चालू कर दिया और लगभग आधी रात को 400 मिलीलीटर की रॉबिटसिन ड्राई कफ फोर्ट पी ली। पहले घंटे के लिए, मैंने ज्यादातर इसे नीचे रखने पर ध्यान केंद्रित किया। यह स्वयं डीएक्सएम नहीं है जो बीमारी का कारण बनता है, लेकिन ग्लूकोज और परिरक्षक जैसे सिरप में सभी भराव जो आपको शुद्ध करना चाहते हैं और पूरी चीज को बंद करना चाहते हैं। लेकिन जब तक आप मतली महसूस करते हैं, तब तक यह पहले ही बहुत देर हो चुकी होती है - क्योंकि कुछ और जल्द ही इसकी जगह ले लेगा। यह आपके केंद्रीय तंत्रिका तंत्र के क्रमिक पक्षाघात के रूप में शुरू होता है। बहुत कुछ गिरने के एहसास की तरह, एक काले रंग की सुकून के अलावा, वह नहीं है जो आपका इंतजार करता है। लेकिन मैं इसके लिए तैयार था, चाहे कुछ भी हो। मेरे द्वारा तैयार किए गए प्रश्नों को मेरे सामने एक नोटबुक पर रखा गया था, लेकिन मैं उन लोगों को नहीं देख रहा था। किसी कारण से, मैं अपना फोन पकड़ कर उसे चालू कर रहा था।

2ND TRAY

यह पहली बार था जब मैंने उसकी आवाज़ सुनी, जब उसने कहा, 'नमस्ते?'


एक पल के लिए मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या मैं पर्याप्त सुसंगतता के साथ आवाज नहीं उठाता। लेकिन संकोच करने का समय नहीं था।

मैंने कहा, 'अरे।'

वह चुप थी।

'मुझे खेद है,' मैंने कहा।

'उम ...' सब मैंने सुना था इससे पहले कि वह फिर से शांत हो गई। मुझे लगा कि वह मुझसे बात करना चाहती है।

मैंने कहा, 'मैं आपको मुझे माफ करने के लिए नहीं कह रहा हूं, क्योंकि मैं इसके लायक नहीं हूं। लेकिन मुझे आपको इसे सुनने की ज़रूरत थी। मुझे यह बहुत समय पहले कहना चाहिए था ... और मैं सिर्फ यह जानना चाहता था कि आप मेरे लिए बहुत मायने रखते हैं और आप अभी भी करते हैं। इसे चोदना सबसे बड़ी गलती थी जो मैंने की थी। मुझे पता है कि अब। मुझे माफ कर दो।'

बैसाखी के योग्य एकालाप के बाद, मैंने अपना चेहरा अपने हाथ में दफनाया और उसकी प्रतिक्रिया का इंतजार किया।

'यार, तुमने गलत नंबर दबाया।'

मैंने इस अवधारणा को संसाधित करने के लिए छत पर देखा।

'क्या?'

'यह डेनियल है,' उसने कहा।

'डेनिएल।'

'हाँ।'

'तुम कौन हो?'

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'मुझे लगता है कि मेरे पास आपके साथ एक समूह असाइनमेंट था। यूनी पर। ”

मुझे याद नहीं है कि वह कौन थी, लेकिन इसका दिखावा किया गया।

'ओह, बकवास, डेनिएल। ये कैसा चल रहा है?'

'अच्छा। मैं आपसे एक ही बात पूछता हूं लेकिन यह थोड़ा स्पष्ट है ... कोई अपराध नहीं है।

मैंने हँसने की कोशिश की लेकिन मुझे लगता है कि मैंने “हा, हा” शब्द बोला। ध्वन्यात्मक रूप से।

उसने कहा, 'तो तुमने क्या किया?'

यह उसकी अनोखी कुंदता थी जिसने मुझे याद दिलाया कि वह कौन थी। मैं अब उसका चेहरा देख सकता था।

अपने प्रेमी को बताने के लिए गंदे सपने

मैंने कहा, 'मुझे कुछ नहीं करना चाहिए था।'

'और नशे में उसे डायल करने वाला है यह बेहतर बनाने वाला है?'

'मैं नशे में नहीं हूं।'

'सच में?' उसने कहा, 'तुम बहुत अच्छे लगते हो।'

मैंने कहा, 'मैंने खांसी की दवाई पी ली है।'

वह हंसी।

'क्यों?'

'यह एक लेख के लिए होना चाहिए था।'

'ओह ... मैं उनमें से कुछ पढ़ता हूं।'

'हाँ?'

'हाँ, वे बहुत मज़ेदार हैं। और निराशाजनक है। ”

मेरे आने के उसके अंतिम शब्द के अर्थ में थोड़ा समय लगा। लेकिन जब यह किया, तो मुझे इसके बारे में बहुत अच्छा नहीं लगा।

'आपको लगता है कि मैं निराशाजनक हूँ?'

वह सोचने के लिए रुक गई।

'ठीक है, हाँ, अपने दृष्टिकोण की तरह।'

मुझे अभी भी सही नहीं लगा।

'किस तरह से?'

'अभी की तरह।'

'मुझे नहीं पता तुम्हारा क्या मतलब है।'
उसने कहा, 'आपने खांसी की दवाई पर मुझसे सिर्फ इसलिए माफी मांगी क्योंकि आप अपने फोन पर सही नाम नहीं दबा सकते थे। यह सुंदर कमबख्त निराशाजनक आदमी है। '

और जब कि सब कुछ स्पष्ट नहीं है, तो इस तरह से, dextromethorphan तरह तरह।

'मैं निराशाजनक हूँ, मैं नहीं हूँ

डेनियल फिर हंस पड़ा।

'मुझे नहीं पता,' उसने कहा।

हमने कुछ देर बात करना बंद कर दिया। मैंने सूखा और जिस तरह की ध्वनि की कल्पना की थी, मैंने उसे सूखा दिया और जब यह संभोग का मौसम होता है। मुझे लगा कि वह मेरे ऊपर लटकेगी, लेकिन उसने ऐसा नहीं किया।

उसने कहा, 'हालांकि इसके बारे में बहुत बुरा नहीं लगता। मैं थोड़ी देर के लिए ज़ोलॉफ्ट पर था। ”

'किस लिए?' मैंने पूछा, 'क्योंकि कोई तुमसे प्यार नहीं करता था?'

तब चुप्पी थी, लेकिन अच्छी तरह से नहीं।

'आप एक कमबख्त गधे हैं।'

'क्षमा करें, मैं नहीं कह रहा था कि कोई भी आपको प्यार नहीं करता है। मै तो बस पूछ रहा था।'

'नहीं, ऐसा इसलिए था क्योंकि मुझे किसी से प्यार नहीं था। एक अंतर है। ”

'मुझे नहीं पता था कि वहाँ था।'

“वैसे तो प्यार करने की इच्छा आपसी है… जैसे, खुद को उसके ऊपर खोलने की इच्छा। क्या आपको पता है कि यह कितना मुश्किल है? ”

'हाँ।'

हम एक ऐसे बिंदु पर आते हैं जहाँ हम दोनों में से कोई भी नहीं जानता था कि बातचीत कहाँ चल रही है। वह स्थान जहाँ आप ऑब्जर्वेशन ब्लर से बाहर निकलते हैं और आप केवल अपने बारे में बात करना शुरू कर सकते हैं और वास्तविक क्या है। लेकिन यह वहां बहुत सुरक्षित नहीं है।

'आप बेहतर अब उस कॉल करते हैं,' उसने कहा। 'इस समय सही व्यक्ति के लिए।'

'अच्छा जी।'

'सौभाग्य।'

'हाँ, आप भी,' मैंने कहा।

'उह ... किस लिए?'

'तुम्हे पता हैं।'
मैं वास्तव में नहीं जानता था कि मैं किस बारे में बात कर रहा था, लेकिन यह कहने के लिए सही लग रहा था।

'वास्तव में नहीं,' उसने कहा। 'आपको क्या लगता है कि मुझे क्या चाहिए?'

जब भ्रम की लहर ने मुझे अंदर खींच लिया और मैं अब सभी शब्दों को संसाधित नहीं कर सका। हर बार जब मैं झपका, तो मैं अपनी पलकों के अंदर आकाशगंगा देख सकता था। नक्षत्र में तैरते हुए एक अरब नियॉन प्रकाश बल्ब की तरह, मेरे रेटिना के केंद्र में और बाहर प्रवाहित और गोताखोरी करते हैं।

'डेनिएल?'

'हाँ।'

'विंस्टन चर्चिल एक नृत्य के दौरान महिलाओं के बाथरूम में पैदा हुए थे।'

'क्या?'

क्या रिश्तों को कठिन माना जाता है

मैंने फोन गिरा दिया।

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यह सुबह 2 से 6 बजे के बीच कहीं हुआ। मैं ब्लैक-आउट हुआ - तब जब मैं उठा, मैं पाँच साल का था और एक कम रोशनी वाले लिविंग रूम के फर्श पर बैठा था। यह एक काल्पनिक जगह नहीं थी, क्योंकि जब मैंने अपने आसपास की वस्तुओं को देखा, जिन्हें मैंने लगभग दो दशकों तक नहीं देखा था। मैंने दीवारों पर अपने मम के चित्रों को देखा और याद किया कि वे कितने अच्छे थे, और एक पल के लिए मुझे आश्चर्य हुआ कि वह कभी रुकी क्यों है। कमरे के कोने में मेरा कछुआ मछलीघर था, प्लास्टिक के ताड़ के पेड़ के साथ जो मैंने उनके देखने के आनंद के लिए बीच में रखा था। मैं सभी मिनटों के विवरण से चकित था जो मुझे कभी नहीं पता था कि मेरी स्मृति बरकरार थी। लेकिन इससे पहले कि मैं कुछ भी छू सकता, मैंने दरवाजे की घंटी सुनी।

मैं आवाज की ओर बढ़ा और अपने मम्मे को देखा, जैसे मैं अब जवान हूँ, उसके चेहरे पर एक मुस्कान के साथ सामने के दरवाजे की तरफ दौड़ रहा हूँ। मुझे पहले से ही पता था कि यह कौन होगा, क्योंकि यह शाम थी और केवल एक ही व्यक्ति था, जो उसके लिए दरवाजे की तरफ भागता था। जब उसने इसे खोला, तो मैंने अपने पिताजी को देखा। वह हमेशा की तरह एक सूट में थी और फर्श पर अपने ब्रीफकेस गिरा दिया के रूप में वे एक दूसरे के आसपास अपने हथियार डाल दिया और चूमा। फिर, जैसा कि वे हर रात करते थे जब वह काम से घर जाता था, वे बातचीत के लिए रहने वाले कमरे में धीमी गति से नृत्य करते थे, लेकिन बातचीत के अलावा कुछ नहीं। मैं वहाँ बैठता था और उन्हें अपने चेहरे पर एक बड़ी नासमझ मुस्कराहट के साथ अगल-बगल से बहते हुए देखता था। यह हमेशा मुझे हर रात स्नेह का एक ही प्रदर्शन देखने के लिए चकित करता था, और यह नोटिस करने के लिए कि उन्होंने इस तथ्य के बावजूद कितना आनंद लिया कि उन्होंने ठीक उसी रात से पहले, और उससे पहले की रात को पूरा नहीं किया।

यह भी सोने से ठीक पहले था कि मुझे अपने पिताजी से बिल्कुल मिलना था। वह सिटीग्रुप में सफलता की लहर की सवारी करने वाला एक निवेश बैंकर था, जिसने उसे ऊर्जा उद्योग में ग्राहकों के लिए परिसंपत्ति प्रबंधन के प्रभारी के रूप में शीर्ष पर रखा था। वह वही था जिसे आप एक स्व-निर्मित व्यक्ति कह सकते हैं, जो एक गरीबी से त्रस्त घर में माँ के बिना बड़ा हुआ और इस दुनिया में कुछ भी नहीं बल्कि अनुनय और प्रभुत्व पर भरोसा करना सीखा। विषम रविवार को जब मुझे उनके साथ समय बिताने के लिए मिला, तो उन्होंने मुझे ड्राइविंग रेंज या कार धोने के साथ टैग करने दिया और मुझसे बिजली जैसी चीजों के बारे में बात की। वह कहता था कि अधिकांश पुरुष कमजोर पैदा हुए थे, और यह भी कि अगर उन्हें यह पता नहीं था, तो वे बस किसी के इंतजार में थे कि उन्हें क्या दिखाना है। उन्होंने मुझे बताया कि मैं कमजोर लोगों में से एक था, और अगर मुझे जीवन में अच्छी चीजें चाहिए तो मुझे अंदर की और भावनात्मक होने से रोकना होगा। इसने मुझे इतना अचंभित नहीं किया कि मेरे पिताजी इस तरह से एक पूर्व-विद्यालयी से बात कर रहे थे। उन्होंने कभी एक बच्चे की तरह मुझसे बात नहीं की और मुझे याद है कि वास्तव में उस पर गर्व है। अधिकांश अन्य बच्चों को अपने पिता द्वारा बाबुल और आराध्य लगता था। लेकिन मुझे विश्वास था कि मेरा मेरे साथ खास संबंध है।

मुझे लगता है कि इसने मुझे कभी इतना अचंभित नहीं किया कि उसने कभी भी मेरे किसी भी स्नातक में भाग नहीं लिया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि वह मेरे जीवन के बारे में कुछ नहीं जानता था। मैंने हमेशा यह माना कि उससे ऐसी चिंता की उम्मीद करना अनुचित या किशोर होगा। क्योंकि जैसा उसने एक बार किया था, मैंने उस ज्ञान में सुरक्षित महसूस करना सीख लिया जो मुझे लोगों से कुछ भी उम्मीद नहीं थी। और जैसा कि मैंने उसके बारे में लिखा है, मैं थोड़ी निराशा या कड़वाहट महसूस नहीं करता। शायद यह एक बकवास देने के लिए बहुत अधिक चोट लगी होगी, मुझे नहीं पता।

लेकिन वह धीमा नृत्य, जो मैं देख रहा था, वास्तव में आखिरी बार उन्होंने ऐसा किया था। मुझे लगता है कि क्यों यह अभी भी मेरे दिमाग के अभिलेखागार में बैठा था, और क्यों DXM ने इसे देखने के लिए मजबूर किया था। क्योंकि मुझे पूरा यकीन है कि यह आखिरी उदाहरण था जिसे मैंने अपने माता-पिता को प्यार से देखा। मुझे याद है कि कुछ है कि समय के आसपास हुआ है, और वे कभी नहीं नृत्य किया था या चूमा या बात की फिर से बहुत बहुत। उसने उसे उस तरह से देखना बंद कर दिया जिस तरह से वह करती थी, और उसने अब उसके साथ एक आदमी की तरह व्यवहार नहीं किया। मेरे लिए, वह सबसे ज्यादा प्रभावित करने वाला हिस्सा था। मैंने देखा कि यह मायने नहीं रखता था कि वह घर से बाहर है। मेरी माँ में अभी भी एक छत से नीचे रहने वाले एक हल्के परिचित से ज्यादा कुछ नहीं में अपनी भूमिका को कम करने की शक्ति थी। CBD में प्रभाव डालने वाले सभी उसे अपनी मर्दानगी वापस पाने में मदद नहीं कर सकते। और मैं हमेशा इस क्षमता से डरता था कि केवल महिलाओं के पास ही मालूम पड़ता था। मुझे कभी नहीं पता चला कि मेरे पिताजी ने क्या किया और मुझे नहीं लगता कि मैं चाहता हूं। हालांकि मैं अभी भी इस बारे में सोचता हूं कि उन्होंने कभी माफी क्यों नहीं मांगी।

वे कहते हैं कि सेब पेड़ से बहुत दूर नहीं गिरता है। लेकिन यह एक बकवास बहाना नहीं होगा। मैं लगभग दोपहर के समय सिरदर्द के साथ उठा।

अधिक एक प्रकार का अँगूठी

इसलिए हम उस बिंदु पर आते हैं जहां मैं इसे लपेटता हूं। मैं संक्षिप्त और संक्षिप्त कर सकता हूं, और हमारी प्रकृति पर कुछ प्रकार के उदात्त प्रतिबिंब प्रस्तुत करने की उम्मीद कर सकता हूं जो आपके अपने, निजी तरीके से आपसे जुड़ सकते हैं। लेकिन मुझे नहीं लगता कि मैं ऐसा कर सकता हूं। क्योंकि यदि आपने पहले ही ध्यान नहीं दिया है, तो मुझे नहीं पता कि मैं कहाँ जा रहा हूँ।

और यह सब उसे वापस पाने का एक प्रयास हो सकता है; एक प्रेम पत्र एन्क्रिप्शन ध्यान से एक लेखक के रूप में जाना जाता अथाह और पारखी संस्था द्वारा एक साथ बुना हुआ है। लेकिन मुझे पता है कि यह एक ऐसा एहसास है जो आपको जीवन भर कुछ ही पल में मिलता है। वह जो आप वापस आते रहते हैं, क्योंकि कुछ भी वास्तविक नहीं लगता है। यह आपको अलग करना चाहता है, लेकिन आपको उसी समय समझदार बनाने का वादा करता है। और मुझे लगता है कि मैं इसे रखूंगा। जैसे एक बार डेनियल नाम की लड़की ने कहा, यह एक ऐसी चीज है जिसे खोजना मुश्किल है।

एक अंग्रेजी शिक्षक ने मुझे हाई स्कूल में बताया कि एक अच्छे निष्कर्ष को शुरुआत की तरह महसूस करना चाहिए। और वह हमेशा मेरे साथ रहता है। इसलिए मैं यह कहकर शुरू करूंगा कि हमें उन चीजों को कहने के लिए 20 साल या रॉबिटसिन के 400 मिलीलीटर लेने चाहिए। क्योंकि यह न केवल समय है जो सीमित है, बल्कि हमारे अपने दिलों की दिशा के साथ हमारी ईमानदारी है। सभी दिनों में अपनी ओर से स्पष्टता लाने का एक तरीका है और सभी जल्द ही, उन चीजों को जो हम एक बार सच्चाई के greyscale facsimiles बनने के बारे में निश्चित थे। इसलिए मुझे लगता है कि मैं उसे रंग में देखने के लिए इंतजार कर रहा हूं, और मैं उसके चेहरे पर माफी मांगूंगा। और मुझे इसे करने के लिए किसी भी कमबख्त खांसी की दवा की जरूरत नहीं है। क्योंकि मैं अब शपथ लेता हूं। मैं कमजोरों में से एक नहीं हूँ।

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