क्या मैं अपने बलात्कार के लिए सहमत था?

क्या मैं अपने बलात्कार के लिए सहमत था?

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अलेउटी / ( Shutterstock.com )


अगर कोई लड़का निजी बातें साझा करता है

अठारह साल की उम्र में, मैंने अपना कौमार्य खो दिया। वह एक-एक महीने से मेरा बॉयफ्रेंड था और मैं घबरा गई थी। मैं पहली बार इस तरह से बाहर निकलना चाहता था ताकि आखिरकार मुझे एक्ट का मज़ा लेने के लिए घेर सके।

मेरे साथ संबंध खराब होने के लगभग छह महीने बाद, मैंने एक पुराने दोस्त को डेट करना शुरू कर दिया, जो देश के दूसरी तरफ रहता था। हमारे बीच की केमिस्ट्री इलेक्ट्रिक थी; जैसे ही रिश्ता शुरू हुआ हम बहुत ज्यादा साथ में सोने लगे। पहले यह मजेदार और रोमांचक था। सबसे अच्छी बात, उन्होंने मुझे नई चीजों का पता लगाने और प्रयास करने के लिए प्रोत्साहित किया।

मुझे इस नए प्रेमी को बहुत बार देखने को नहीं मिला, यह देखते हुए कि यह हमारे बीच चार घंटे की ट्रेन यात्रा थी। जब हम एक-दूसरे को देखने को मिले, तो बहुत सेक्स हुआ। हमने खुले तौर पर चर्चा की कि हम सेक्स और किसी भी कल्पनाओं के दौरान क्या करना चाहते थे। जब मैं इन चीजों पर चर्चा कर रहा था, तब भी मैं शर्मिंदा था। जब मेरा कोई साथी नहीं होता है तो मैं कभी सेक्स को तरसता नहीं हूँ; यह केवल है एक बार मैं अपने हथियार में हूँ और हम चुंबन करना है कि मुझे पता है मैं उनके साथ अंतरंगता की है कि करीब भावना चाहते शुरू करते हैं।

यह उसके साथ अलग था। मैंने अपने आप को आश्वस्त किया कि वह मेरे जीवन का प्यार था, कि मैं उसके लिए कुछ भी करूंगा - और हम हमेशा के लिए एक साथ रहेंगे। शब्द के हर मायने में रिश्ता बेहद गहन था। मैंने अपने दोस्तों के साथ समय बिताना बंद कर दिया और घंटों अपने प्रेमी को हर रात स्केपिंग में बिताया क्योंकि मुझे लगा कि मैं उसके बिना नहीं रह सकता।


जैसा कि हमने अपने संबंधों के भीतर कभी-अधिक-भयावह तीव्रता से नीचे की ओर सर्पिल किया, मैंने उसके लिए एक गहरा पक्ष देखना शुरू कर दिया। वह हमेशा बहुत शर्मीले और आत्म-हीनता के रूप में सामने आया था - लेकिन वह इससे दूर था। मेरे बारे में उन्होंने जो यौन कल्पनाएँ कीं, उनसे मुझे डर लगा। सबसे पहले, वह सिर्फ सामयिक स्पैंक की कोशिश करना चाहता था या मुझे नरम संबंधों के साथ बिस्तर पर बांधना चाहता था। मैंने इन कल्पनाओं में दिया; उसे खुश करने से ज्यादा मेरे लिए कुछ भी मायने नहीं रखता था। मुझे हिट होने में मज़ा नहीं आया - यह मेरे लिए यौन रूप से कुछ भी नहीं था, और स्पष्ट रूप से यह सिर्फ चोट लगी।

मैं लगातार खुद को याद दिलाने की कोशिश करता हूं कि मैंने जो सेक्स किया था, उसके हर सत्र के दौरान मैं पूरी तरह से सहमति दे रहा था, लेकिन इस तथ्य को झकझोरना मुश्किल है कि मुझे उस चीज का आनंद नहीं मिला, जो उसने मुझे दी थी। वह मुझे एक गुलाम की तरह मानते थे, और अगर मैं जैसा चाहता था वैसा नहीं करता, तो उन्होंने मुझे पूरे चेहरे पर जोरदार थप्पड़ मारा। जब तक मेरी आँखें ऑक्सीजन की कमी से मेरे सिर के पीछे की ओर लुढ़कने लगीं, तब तक उन्होंने मेरा गला पकड़कर मेरा पीछा किया। उसने मेरी पीठ के पीछे अपने हाथ बाँध दिए हैं और मेरे पैर एक साथ बाँध दिए हैं ताकि मैं उसे रोक नहीं पाऊँ। दर्द से मेरे गालों को सहलाते हुए आँसू के साथ, उसे लगता था कि यह सब अच्छे स्वाद में है और मैं उस विनम्र चरित्र के साथ खेल रहा था जो वह मुझे चाहता था। मैंने लगातार उसे ये बातें करने दीं क्योंकि मुझे सच में विश्वास था कि मैं उसे और खुश करूँगा और वह मुझसे और प्यार करेगी। मैंने उससे कहा कि मुझे उसे रोकने की जरूरत है, जो केवल उसके बजाय मेरे शरीर के अन्य हिस्सों में मुझे मारने की ओर ले जाएगा। मैं दर्दनाक चोटों के कारण घर में आया था जिसे मुझे अपने माता-पिता से छिपाना पड़ा ताकि वे चिंतित न हों।


एक दिन उसने मुझसे कहा कि वह मेरा बलात्कार करना चाहता है।

जैसे कि वह साधुवाद जो उसने मुझे सुनाया था, वह पर्याप्त नहीं था - उसने मुझे स्पष्ट रूप से कहा कि जब वह मेरे बारे में नहीं जानता था, तो वह मेरे पीछे छिप जाना चाहता था, और मुझे प्रस्तुत करने में बलात्कार करता था। इस तरह के कृत्य के बारे में सोचना मुझे आतंक से भर देता है, और सौभाग्य से, यह परिदृश्य कभी नहीं खेला गया।


यह केवल तब था जब मैं एक महीने के लिए नेपाल में स्वयंसेवक के पास गया, तकनीक से दूर और उससे दूर, कि मुझे अपना सिर सीधा मिला। मुझे इससे प्यार नहीं थालड़का।हो सकता है कि उसने मुझे बेडरूम के परिदृश्य के बाहर कभी नहीं मारा या मेरे साथ मारपीट नहीं की, लेकिन उसे यकीन था कि जब मैं अपनी सबसे कमजोर स्थिति में था, तो उसने मुझे गाली दी थी।

मुझे इस महीने में एहसास हुआ कि मुझे रिश्ते से दूर होने और खुद को बड़ा होने और नए लोगों और नए अनुभवों का पता लगाने के लिए समय देने की जरूरत है।

उन्होंने इसे बहुत बुरी तरह से लिया। मेरे द्वारा इसे समाप्त करने के महीनों बाद तक, उसने मुझे मौखिक रूप से दुर्व्यवहार के साथ बमबारी की और जो मैं कर रहा था, उसके कारण खुद को मारने की लगातार धमकी दे रहा था। उन्होंने कहा कि मैंने उनका दिल तोड़ दिया है और अब वह चाहती हैं कि मैं बुरा महसूस करूं। मुझमें जो भी शक्ति और साहस था, उसे मैंने हर बार लिया, ताकि मैं उससे कहूं कि वह मुझे अपराध-बोध को रोकने के लिए कहे और मुझे मारने से कभी कुछ हल नहीं होगा।

हम अलग हुए दो साल हो चुके हैं, और मैं अभी भी उसी तरह से त्रस्त हूं जिस तरह से उन्होंने मेरे साथ वापस व्यवहार किया। मैं अपने आप से कहता हूं कि यह वास्तव में बलात्कार या यौन शोषण नहीं था क्योंकि मैंने वास्तव में इस पर सहमति दी थी - लेकिन यह केवल अब है कि मुझे एहसास है कि मेरी 'सहमति' वास्तव में डर के बजाय बाहर थीचाहनेउन चीजों को करने के लिए।


क्या उसने वास्तव में मेरा बलात्कार किया था? मुझे पूरा यकीन नहीं है मुझे लगता है कि मैंने अपने आप को इतना आश्वस्त किया कि जो कुछ हो रहा था, उसके साथ मैं ठीक था कि मैंने अपने दिमाग में इसे धुंधला कर दिया। वह इसे प्यार से कर रहा था। वो मजे लेने के लिए कर रहा था।

यौन या शारीरिक शोषण का मतलब 'गैर-सहमति' से नहीं है। मैं इसका जीता जागता सबूत हूं। और मैं फिर कभी किसी आदमी को उन चीजों में प्रवेश करने में हेरफेर नहीं करूंगा जो मैं नहीं करना चाहता।

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