49 बिल्कुल आश्चर्यजनक सिल्विया प्लाथ उद्धरण
मैं भगवान से बात करता हूं लेकिन आकाश खाली है। क्यों हम चिकनी स्ट्रॉबेरी-और-क्रीम मदर-गूज-दुनिया में, ऐलिस-इन-वंडरलैंड कल्पित अवस्था में वातानुकूलित हैं, केवल पहिया पर टूट जाने के लिए जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं और अपने आप में एक सुस्त जिम्मेदारी वाले व्यक्तियों के रूप में जागरूक हो जाते हैं। जिंदगी? और वैसे भी, जीवन में सब कुछ इस बारे में लिखने योग्य है कि क्या आपके पास ऐसा करने के लिए आउटगोइंग हिम्मत है, और कल्पना को सुधारने के लिए। रचनात्मकता का सबसे बड़ा दुश्मन आत्म-संदेह है। आप समझ सकते हैं? कोई, कहीं, तुम मुझे थोड़ा समझ सकते हो, मुझे थोड़ा प्यार कर सकते हो? मेरे सभी निराशाओं के लिए, मेरे सभी आदर्शों के लिए, उस सब के लिए - मैं जीवन से प्यार करता हूं। लेकिन यह कठिन है, और मेरे पास बहुत कुछ है - सीखने के लिए बहुत कुछ। मैंने एक गहरी साँस ली और अपने दिल की पुरानी डींग सुनी। मैं हूं, मैं हूं, मैं हूं। मैं उन चीजों की इच्छा करता हूं जो अंत में मुझे नष्ट कर देंगी। इसलिए मैं सोचने लगा कि शायद यह सच है कि जब आप शादीशुदा थे और उनके बच्चे थे तो उनका ब्रेनवाश किया जाना पसंद था, और बाद में आप कुछ निजी, अधिनायकवादी राज्य के रूप में सुन्न हो गए। जो मुझे सबसे ज्यादा परेशान करता है वह बेकार होने का विचार है: अच्छी तरह से शिक्षित, शानदार ढंग से होनहार, और एक उदासीन मध्य युग में लुप्त हो जाना। जाहिरा तौर पर, एक कैम्ब्रिज पुरुष के लिए सबसे कठिन उपलब्धि एक महिला को न केवल महसूस करने के लिए, न केवल सोच के रूप में, बल्कि दोनों के एक जटिल, महत्वपूर्ण अंतर प्रबंधन के रूप में स्वीकार करना है। मैं आपके लिए या किसी के लिए भी पवित्र हूं। एक आदमी भविष्य में एक तीर है और एक महिला वह स्थान है जहां से तीर निकलता है। मैं अलग-अलग जीवन पर कोशिश क्यों नहीं कर सकता, जैसे कपड़े, यह देखने के लिए कि कौन मुझे फिट बैठता है और सबसे अधिक बन रहा है? सबसे मुश्किल काम वर्तमान में समृद्ध रूप से जीना है, बिना भविष्य के डर के इसे दूर करना या अतीत के लिए पछतावा। बाद में बडी ने मुझे बताया कि महिला एक ऐसी दवा पर थी जिससे वह भूल जाएगा कि उसे कोई दर्द नहीं है और जब उसने कसम खाई थी और वह वास्तव में यह नहीं जानती थी कि वह क्या कर रही है क्योंकि वह एक तरह की धुंधली नींद में थी। मैंने सोचा कि यह ठीक उसी तरह लग रहा था जैसे एक आदमी दवा का आविष्कार करेगा। यहाँ भयानक दर्द में एक महिला थी, जाहिर है कि यह हर बिट महसूस कर रही थी या वह उस तरह से नहीं कराहती थी, और वह सीधे घर जाएगी और दूसरा बच्चा शुरू करेगी, क्योंकि दवा उसे यह भूल जाएगी कि दर्द कितना बुरा था, जब सभी समय, उसके कुछ गुप्त भाग में, दर्द का वह लंबा, अंधा, द्वारविहीन और खिड़की रहित गलियारा खुलने और उसे फिर से बंद करने की प्रतीक्षा कर रहा था। मैं उन सभी पुस्तकों को कभी नहीं पढ़ सकता जो मैं चाहता हूं; मैं कभी भी उन सभी लोगों के साथ नहीं रह सकता जो मैं चाहता हूं और वे सभी जीवन जीना चाहता हूं जो मैं चाहता हूं। मैं अपने आप को उन सभी कौशलों में प्रशिक्षित नहीं कर सकता जो मैं चाहता हूं। और मुझे क्यों चाहिए? मैं जीवन में मानसिक और शारीरिक अनुभव के सभी रंगों, स्वर और विविधताओं को जीना और महसूस करना चाहता हूं। और मैं बहुत ही सीमित हूं।
अनुभव के लिए मुफ्त में काम करने की पेशकशमुझे चुंबन, और आप देखेंगे कि मैं कितना महत्वपूर्ण है। भगवान, लेकिन जीवन अकेलापन है, सभी पक्षों के बावजूद, बिना किसी उद्देश्य के 'पक्ष' के तीखे विद्रोही उल्लास के बावजूद, झूठे मुस्कुराते चेहरे के बावजूद हम सभी पहनते हैं। और अंत में जब आप किसी ऐसे व्यक्ति को पाते हैं, जिसे आप महसूस करते हैं कि आप अपनी आत्मा को बाहर निकाल सकते हैं, तो आप जो शब्द बोलते हैं, उसे सुनकर आप चौंक जाते हैं - वे इतने रूखे, इतने बदसूरत, इतने बेकार और बेकार हैं कि आपके अंदर छोटे-छोटे तंग अंधेरे में रखे जा सकते हैं। बहुत लंबा। हां, आनंद, तृप्ति और साहचर्य है - लेकिन आत्मा के अकेलेपन में उसकी आत्म-चेतना भयानक और अधिक प्रबल है। यदि आप किसी से कुछ भी उम्मीद नहीं करते हैं, तो आप कभी निराश नहीं होंगे। मेरे पास लगातार सक्रिय और खुश रहने या आत्मनिरीक्षण से निष्क्रिय और उदास रहने का विकल्प है। या मैं बीच-बीच में रिकोशे करके पागल हो सकता हूं। शायद जब हम खुद को सब कुछ चाहते हुए पाते हैं, तो यह इसलिए है क्योंकि हम खतरनाक रूप से कुछ भी नहीं चाहते हैं। खामोशी ने मुझे उदास कर दिया। यह मौन का मौन नहीं था। यह मेरी अपनी चुप्पी थी। मुझे लोग बहुत पसंद हैं या बिल्कुल नहीं। मुझे गहराई से नीचे जाना है, लोगों में उतरना है, वास्तव में उन्हें जानना है। आपको पुराने दोस्तों में बनाने के लिए किसी के साथ पुक करने जैसा कुछ भी नहीं है। मरना एक कला है, जैसे सब कुछ। मैं इसे असाधारण रूप से अच्छी तरह से करता हूं। मैं ऐसा करता हूं तो यह नरक की तरह लगता है। मैं ऐसा करता हूं तो यह वास्तविक लगता है। मुझे लगता है कि आप कह सकते हैं कि मैं एक कॉल करूँगा। मुझे जीने दो, प्यार करो और अच्छे वाक्यों में अच्छी तरह से कहो। अप्रकाशित लेखन के ढेर जैसा कुछ भी नहीं है। जब भी मैं एक गर्म स्नान में हूं, मैं खुद को इतना महसूस नहीं कर सकता। मुझे बहुत पसंद है कि मुझे क्या पसंद है और क्या नापसंद; लेकिन कृपया, मुझे मत पूछो कि मैं कौन हूं। मुझे अपनी आत्मा तुमसे वापस मिलनी चाहिए; मैं इसके बिना अपने मांस को मार रहा हूं। यह एक उमस भरा, उमस भरी गर्मी थी, गर्मियों में उन्होंने रोसेनबर्ग्स को बिजली दी और मुझे नहीं पता था कि मैं न्यूयॉर्क में क्या कर रहा हूं। वहाँ कुछ चीजें होनी चाहिए जो गर्म स्नान से ठीक नहीं होंगी, लेकिन मैं उनमें से बहुतों को नहीं जानता। मैं अभी भी बहुत खाली और खाली महसूस कर रहा था, जिस तरह से एक बवंडर की आंख को महसूस करना चाहिए, आसपास के हुलाबालू के बीच में सुस्त रूप से आगे बढ़ना। मुझे लोगों से प्यार है। सब लोग। मैं उनसे प्यार करता हूं, मुझे लगता है, जैसा कि एक संग्रह कलेक्टर अपने संग्रह से प्यार करता है। हर कहानी, हर घटना, हर बातचीत मेरे लिए कच्चा माल है। याद करो, याद रखो, यह अभी है, और अभी है, और अभी है। इसे जियो, इसे महसूस करो, इससे चिपके रहो। मैं उन सभी के बारे में पूरी तरह से अवगत होना चाहता हूं, जिन्हें मैंने लिया है। अगर चाँद मुस्कुराता है, तो वह आपसे मिलता जुलता है।
तुम वही छाप छोड़ो
कुछ सुंदर, लेकिन सत्यानाश करने वाला। मैंने महसूस किया कि मेरे फेफड़े दृश्यों, हवा, पहाड़ों, पेड़ों, लोगों की चोट के साथ फुलाते हैं। मैंने सोचा, 'यह वही है जो खुश होना है। इससे पहले कि वे उसे पकड़ते, मेरी उंगलियाँ क्या करतीं? मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और सारी दुनिया मृत हो गई;
मैं अपनी आंखें उठाता हूं और सभी फिर से पैदा होते हैं। मैं भी महत्वपूर्ण बनना चाहता हूं। अलग होने से। और ये लड़कियां सभी एक जैसी हैं। मैं केवल इसलिए लिखता हूं
मेरे भीतर एक आवाज है
वह अभी भी नहीं होगा। यदि वे लोकप्रिय गीतों में in लव ’के लिए ust वासना’ शब्द को प्रतिस्थापित करते हैं तो यह सच्चाई के करीब आएगा। जब आप किसी को अपना पूरा दिल देते हैं और वह नहीं चाहता है, तो आप उसे वापस नहीं ले सकते। यह हमेशा के लिए चला गया है। दर लगता है। मैं ठोस नहीं हूं, लेकिन खोखला हूं। मैं अपनी आंखों के पीछे एक सुन्न, लकवाग्रस्त गुफा, नरक के एक गड्ढे, एक नकल उतारने की भावना महसूस करता हूं। लेकिन जीवन लंबा है। और यह लंबे समय तक चलता है जो ब्याज और जुनून की छोटी चमक को संतुलित करता है। मुझे कोई फूल नहीं चाहिए था, मैं केवल चाहता था
अपने हाथों से झूठ बोलना और पूरी तरह से खाली होना।
यह कितना मुफ्त है, आपको पता नहीं है कि यह कैसे मुफ्त है। शायद किसी दिन मैं घर वापस आऊंगा, पीटा जाएगा, पराजित किया जाएगा। लेकिन जब तक मैं अपने दिल टूटने की कहानी, दुख से बाहर सौंदर्य नहीं बना सकता हूं। और जब आखिरी में आप किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढते हैं जिसे आप महसूस करते हैं कि आप अपनी आत्मा को बाहर निकाल सकते हैं, तो आप जो शब्द बोलते हैं, उसे सुनकर आप चौंक जाते हैं- वे इतने भद्दे, इतने बदसूरत हैं, इसलिए आपके अंदर छोटे से तंग अंधेरे में रखे जाने से बेकार और बेकार हैं बहुत लंबा। क्या मन से कोई रास्ता नहीं है?